Quando una coppia smette di fare sesso, di chi è la scelta?

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• Punti chiave

Punti chiave

• Per le coppie di età superiore ai 50 anni che fanno sesso meno di 10 volte l'anno, la mancanza di sesso è principalmente una scelta dell'uomo.
• GES apprezza un approccio flessibile alla sessualità di coppia, interrompendo il ciclo della relazione non sessuale.
• Per affrontare una relazione non sessuale, introdurre il tocco erotico e sensuale come modi alternativi di espressione sessuale.

Circa una coppia americana su cinque è non sessuale, definita come avere rapporti sessuali meno di 10 volte l'anno. Di chi è la scelta? La risposta "politicamente corretta" è una scelta reciproca, ma raramente è vero. La risposta "buon senso": è la scelta della donna poiché una donna su tre riferisce di un desiderio cronico basso. Tuttavia, per la grande maggioranza delle coppie, soprattutto di età superiore ai 50 anni, è la scelta dell'uomo. Non è che desideri smettere di fare sesso, ma il motivo più comune per evitare il sesso è che ha perso la fiducia con l'erezione e il rapporto. Dice a se stesso: "Non voglio iniziare qualcosa che non posso finire".

Si sente intrappolato nel ciclo dell'ansia anticipatoria, del sesso teso e orientato alla prestazione in cui si precipita al rapporto perché teme di perdere l'erezione. Si sente frustrato, imbarazzato e alla fine cade nell'evitamento sessuale. Fa questa scelta unilateralmente e la trasmette in modo non verbale, anche se a volte incolpa ingiustamente il suo partner. Questa è una scelta distruttiva per l'uomo, la donna e la coppia. Piuttosto che la sessualità che ha un ruolo positivo del 15-20% nelle loro vite e relazioni, ha un ruolo distruttivo del 50-75% che demoralizza i partner e sovverte il loro legame. Interrompere i rapporti sessuali è una cattiva scelta guidata da una motivazione negativa.

Affrontare il problema di un matrimonio (relazione) non sessuale è una sfida di coppia. Devi affrontare il ciclo di dolore, biasimo e rabbia e invece avvicinarti all'intimità, al piacere e all'erotismo come una squadra sessuale. La decisione "saggia" è di consultare un terapista sessuale di coppia, ma se vuoi affrontare questo problema da solo, inizia ridefinendo ciò che intendi per fare sesso. Per la maggior parte delle persone (soprattutto maschi) il sesso è definito come rapporto sessuale; diventa una lotta per il potere "rapporto o niente". Quando il sesso è un rapporto o niente, di solito niente vince.

Ci sono cinque dimensioni (ingranaggi) del tatto: affetto, sensualità, giocosità, erotismo e rapporto. Il tocco affettuoso - tenersi per mano, baciarsi e abbracciarsi - ancore l'attaccamento, ma non è sessuale. Tuttavia, scenari sensuali, scenari giocosi e scenari erotici sono tutte dimensioni dell'espressione sessuale. Il contatto sensuale, giocoso ed erotico ti consente di sentirti sessualmente connesso. Il rapporto sessuale è una naturale continuazione del processo di piacere-erotismo, non un test di performance pass-fail. Idealmente, la maggior parte delle esperienze sessuali fluiscono dal comfort al piacere, dall'eccitazione all'erotismo, al flusso erotico, al rapporto e all'orgasmo.

Quando il sesso non scorre, invece di farsi prendere dal panico o chiedere scusa, puoi passare a uno scenario sensuale o erotico e condividere il piacere e la sessualità in quel modo. Lo scenario è solitamente reciproco e sincrono, ma può essere asincrono (positivo, ma migliore per un partner rispetto all'altro). Affermi che l'essenza della sessualità è dare e ricevere piacere, non una prestazione sessuale individuale pass-fail.

Good Enough Sex (GES) è un approccio che motiva e potenzia l'uomo, la donna e la coppia. GES dà valore al rapporto, ma ancora di più, dà la priorità a un approccio variabile e flessibile alla sessualità di coppia. L'adozione di GES non solo interrompe il ciclo di una relazione non sessuale, ma ti assicura di provare desiderio, piacere, erotismo e soddisfazione ora e nei tuoi 60, 70 e oltre.

Immagine Facebook: Zivica Kerkez / Shutterstock