Prodipendenza: andare oltre la codipendenza

Dot è la moglie di un alcolizzato. Quando lei e suo marito si sono incontrati e si sono sposati, sapeva che lui beveva, ma non sapeva quanto, perché teneva nascosto gran parte di questo comportamento. Con il progredire del loro matrimonio, divenne più consapevole del fatto che lui beveva e iniziò a trovare flaconi di pillole vuoti nella spazzatura - oppioidi da prescrizione che non appartenevano a lei oa suo marito.

Dot ama suo marito e non ha alcun interesse a lasciarlo, quindi ha fatto quello che farebbe chiunque ami il suo partner: ha cercato di gestire il problema controllando il suo consumo di alcol e l'abuso di pillole e impedendogli di guidare mentre era intossicato. Purtroppo, la vita per Dot è diventata meno incentrata sui suoi bisogni e più sulla "gestione della situazione".

Nonostante i migliori sforzi di Dot, suo marito è stato recentemente arrestato per aver guidato mentre era disabile. Il suo avvocato lo ha incoraggiato a farsi curare. Allo stesso tempo, Dot ha deciso di vedere un terapista per un consiglio su come aiutare suo marito. Il terapista ha ascoltato la storia di Dot e ha subito detto: "Wow, sei un classico co-tossicodipendente. Sei un facilitatore e un custode, e devi andare a CoDA (Codependent's Anonymous) per affrontare il tuo problema. "

Indovina un po? Dot non è mai tornata in terapia e non è mai andata a una riunione del CoDA. Invece, si sente ferita, arrabbiata, piena di vergogna e confusa sul motivo per cui il terapeuta l'ha incolpata per la dipendenza del marito. Quindi, invece di cercare sostegno che potrebbe aiutarla a superare un momento difficile, si è ritirata nel suo matrimonio e ora parla solo a suo marito dei suoi sentimenti. Ovviamente, come un tossicodipendente che è (comprensibilmente) desideroso di mantenere lo status quo, è di scarso aiuto.

Andare oltre l'etichetta di codipendenza

Prodipendenza è un termine che ho creato per l'uso in un libro di prossima uscita (2018), scritto in collaborazione con la dott.ssa Stefanie Carnes, per aiutare i cari dei tossicodipendenti. Uso questo termine per descrivere una sana interdipendenza nel mondo moderno. In sostanza, la prodipendenza si verifica quando le relazioni di attaccamento sono reciprocamente vantaggiose - con i punti di forza di una persona che riempiono i punti deboli dell'altra e viceversa - e questo supporto reciproco avviene automaticamente e senza dubbio.

Il termine prodipendenza è, piuttosto ovviamente, un gioco su un termine più vecchio con cui la maggior parte dei lettori probabilmente avrà familiarità - codipendenza . La codipendenza si verifica quando una persona cerca di controllare le azioni di un'altra, con il pretesto di aiutare. in modo che lui o lei possa sentirsi meglio con se stesso e il rapporto con l'altra persona.

Il concetto di codipendenza è diventato di moda a metà degli anni '80, principalmente con la pubblicazione di tre libri specifici: Janet Woititz's Figli adulti di alcolisti (1983) ¹ ; Robin Norwood's Donne che amano troppo (1985) ² ; e Melody Beattie 'S Codependent No More (1986) ³ . Sulla base di questi lavori, è nata la borsa di studio in 12 fasi Codipendenti Anonimi, con il suo primo incontro che si è svolto il 22 ottobre 1986. ⁴

Una delle migliori spiegazioni del primo movimento di codipendenza, specialmente in relazione alle dipendenze, appare nella prefazione dell'edizione del 2003 del libro di Pia Mellody, Affrontare la codipendenza . Lì, Andrea Wells Miller e J. Keith Miller scrivono:

"In realtà sono state le famiglie degli alcolisti e di altre persone chimicamente dipendenti che hanno portato [la codipendenza] all'attenzione dei terapeuti nei centri di trattamento. Questi membri della famiglia sembravano tutti afflitti da intensi sentimenti di vergogna, paura, rabbia e dolore nelle loro relazioni con l'alcolista o il tossicodipendente che era il punto focale della loro famiglia ... Un aspetto irrazionale era che la maggior parte dei membri della famiglia nutriva l'illusa speranza che se solo avessero potuto essere perfetti nel loro "relazionarsi con" e "aiutare" l'alcolista , lui o lei diventerebbero sobri e loro, i membri della famiglia, sarebbero liberi dalla loro terribile vergogna, dolore, paura e rabbia ". ⁵

Questa affermazione riconosce e riassume i sentimenti che provano molti cari di tossicodipendenti. Pensano erroneamente: "Se riesco a controllare la dipendenza dell'altra persona in qualche modo, tutto andrà come vorrei". Questa convinzione è il punto cruciale della codipendenza nella sua forma più pura.

Sfortunatamente, il concetto di codipendenza si è trasformato in un'etichetta negativa dal suono patologico, applicata indiscriminatamente a quasi tutte le persone che cercano di aiutare una persona cara dipendente. Quindi, invece di essere incoraggiato a prenderti cura di te stesso e della persona amata dipendente, sei incoraggiato a prenderti cura di te stesso anzichédi il tuo amato dipendente. Fondamentalmente, sembra esserci un consenso sul fatto che puoi davvero amare e prenderti cura di qualcuno troppo. Questo non è ciò che intendevano i progenitori del concetto di codipendenza. Ma è quello che abbiamo.

Oggi, se sei il coniuge, genitore, fratello o amico di un tossicodipendente, quasi certamente hai avuto persone perfettamente amorevoli che ti dicevano di allontanarti dalla relazione, di smettere di salvare, di smettere di permettere, di "staccarti con amore, "E" smettila di essere così codipendente ". Se hai sperimentato questo, probabilmente ti sei chiesto: "Come posso abbandonare una persona che amo, specialmente nel momento del bisogno?"

Tuttavia, molte persone - familiari, amici, ecclesiastici e persino terapisti - cercheranno di convincerti che preoccuparti di una persona a cui sei stato vicino da molto tempo (forse la sua intera vita, se sei un genitore o fratello) è in qualche modo irrazionale da parte tua e controproducente sia per te che per l'individuo sfidato. Molto probabilmente, queste persone ben intenzionate hanno suggerito terapia, interventi e partecipazione a gruppi di supporto come Al-Anon e CoDA come un modo per staccarti completamente e completamente da quella che pensano sia una brutta situazione che ti allontana dalla tua bisogni, obiettivi e realizzazione personale, mantenendo la persona amata impantanata nel problema.

In qualità di specialista in cure per la dipendenza e la salute mentale che ha lavorato per decenni con i tossicodipendenti e le loro famiglie, ammetto che in passato ho sposato questa opinione obsoleta e potenzialmente dannosa. Questa è la posizione che mi è stato insegnato a prendere, sia a scuola che nella mia formazione professionale continua. Durante gli allenamenti mi è stato detto: “Se una persona amata non può staccarsi emotivamente da un dipendente attivo, quella persona verrà trascinata nelle profondità oscure della disperazione. Pertanto, i propri cari devono essere istruiti a lasciar andare ". Così, quando ho visto coniugi, familiari e amici rifiutarsi di prendere le distanze da un tossicodipendente attivo, ho detto loro che erano invischiati e codipendenti e li ho incoraggiati a staccarsi.

Sfortunatamente, questa tattica ignora i modi in cui gli esseri umani sono predisposti per la sopravvivenza.

Prodipendenza

Gli esseri umani sono fatti per lavorare insieme, non per andare avanti da soli. Ripensa ai tempi preistorici quando le persone vivevano in tribù. Se andavamo a caccia, andavamo in gruppo; altrimenti avremmo avuto la stessa probabilità di essere mangiati come se avessimo mangiato. E le battute di caccia potevano richiedere molto tempo, quindi altri membri della nostra tribù sono rimasti nella grotta e hanno conciato le pelli per tenere caldo il gruppo, hanno raccolto noci e bacche da mangiare, raccolto bastoncini per il fuoco e forse hanno anche fatto un po 'di agricoltura rudimentale.

Per migliaia di anni, questo tipo di vita in comune è stato il nostro standard per la sopravvivenza e il nostro cervello si è evoluto in modi che incoraggiano il legame interpersonale. Pertanto, siamo evolutivamente predisposti per dipendere dagli altri. Entriamo nel mondo facendo affidamento sugli altri per avere riparo, nutrimento e supporto emotivo, e questi requisiti fondamentali non cambiano con l'età. Ciò che ci mantiene sani da neonati e bambini ci mantiene sani anche da adulti.

Tuttavia, in qualche modo, mentre ci spostiamo nell'età adulta, il nostro bisogno intrinseco di connessione emotiva (cioè amore) viene scontato, nonostante il fatto che le persone che trascorrono la loro vita "separate da" piuttosto che "una parte di" non funzionino come quelle che si sentono emotivamente connessi. In effetti, un'immensa quantità di ricerche sulla salute mentale e fisica mostra che gli individui isolati / separati soffrono sia emotivamente che fisicamente. ⁶ Al contrario, le persone che attribuiscono un valore elevato allo sviluppo e al mantenimento di connessioni significative tendono ad essere più felici, più resilienti e di maggior successo. ⁷ Tendono anche a vivere più a lungo. ⁸ Quindi, le connessioni emotivamente intime sono essenziali quanto i bisogni più ovvi come cibo, acqua, aria pulita e riparo. Senza una sana dipendenza e connessione, potremmo sopravvivere fisicamente (per un po '), ma non saremo così sani o felici come potremmo essere.

È importante sottolineare che questo bisogno profondamente radicato di connessione emotiva non diminuisce semplicemente perché una persona con cui sentiamo un legame intimo è sfidata da una dipendenza o da qualche altro problema serio.

La penso in questo modo: se al tuo coniuge, figlio, fratello o migliore amico fosse stato diagnosticato un cancro e avesse bisogno del tuo aiuto per gli appuntamenti dal medico, le faccende domestiche e forse anche le sue finanze, ti allontaneresti da quella persona? Probabilmente no. E nessuno ti biasimerebbe o ti etichetterebbe o cercherebbe di patologizzarti per aver temporaneamente messo da parte i tuoi bisogni. Ma quando cerchi di aiutare un dipendente in modo simile, le persone ti etichetteranno in tutti i modi e ti diranno di smetterla.

Questo è l'approccio sbagliato. Invece di essere conflittuali con i coniugi e gli altri che amano e si prendono cura dei tossicodipendenti, dobbiamo esserlo invitante . Dobbiamo incontrarli dove sono e insegnare loro a non andarsene, ma a sostenerli in modi più sani e più produttivi. Piuttosto che predicare il distacco e la distanza sul legame e l'assistenza continui, come fanno tanti terapisti, libri di auto-aiuto e gruppi in 12 fasi, dovremmo celebrare il bisogno umano e la ricerca di una connessione intima, usandola come forza positiva per modificare.

Piuttosto che etichettare e patologizzare i sostenitori delle persone sfidate quando rifiutano di abbandonare i loro ruoli di caregiver, dovremmo incoraggiarli a continuare la loro ricerca dell'amore e dell'intimità emotiva come meglio possono. Allo stesso tempo, possiamo fornire uno schema per lo sviluppo e il mantenimento di confini sani e produttivi - margini entro i quali i caregiver possono amare incondizionatamente, senza consentire o fare cose che la persona amata potrebbe e dovrebbe fare per se stesso. In tal modo, creeremo un nuovo paradigma per un supporto utile e salutare, un prisma evoluto attraverso il quale i caregiver possono esaminare, valutare e migliorare la loro vita quotidiana nonostante la presenza spesso debilitante di una dipendenza.

_{Robert Weiss LCSW, CSAT-S è un esperto di intimità e relazioni nell'era digitale specializzato in infedeltà e dipendenze. È autore di numerosi libri molto apprezzati. Attualmente è vicepresidente senior dello sviluppo clinico nazionale per la salute comportamentale degli elementi, creando e supervisionando programmi di salute mentale e riabilitazione dalla droga per più di una dozzina di strutture di trattamento. Per ulteriori informazioni, visitare il suo sito Web, robertweissmsw.com, o seguirlo su Twitter, @RobWeissMSW.}