Una storia di adozione e disturbo dell'attaccamento reattivo

Il dottor T non avrebbe potuto essere più soddisfatto dei progressi di Julia. A 18 mesi, il mio bambino era nel 95 ^th percentile per il suo peso. Parlava, camminava, il suo tono muscolare era eccellente. Tutti buoni segni per un bambino adottato solo 14 mesi prima da un orfanotrofio siberiano.

Il dottor T è specializzato nel trattamento dei bambini adottati a livello internazionale. Durante la terza visita di mia figlia, ha raccomandato un secondo ciclo di vaccini perché non si fidava di quelli che aveva ricevuto in Russia. Mi ha chiesto come stesse mangiando Julia, guardando sopra le sue lenti bifocali per leggere la sua cartella. Gli ho detto che segue una dieta biologica, con cibi integrali e senza carne. Ha detto, "bene", e con un bagliore gentile negli occhi, ha aggiunto: "Ha un bell'aspetto. Stai facendo un ottimo lavoro. Riportala tra sei mesi. "

Quando ha iniziato a scivolare fuori dall'aula, ho balbettato: "Aspetta, ho una domanda".

Mi guardò pazientemente.

"Come faccio a sapere se Julia sta bene, sai, mentalmente, emotivamente?"

Fece una pausa.

Gli ho spiegato che la mia preziosa figlia bionda, una bambina eccezionalmente radiosa, non si aggrappa a me né mi guarda negli occhi né tollera di essere tenuta in braccio. Non mi prende la mano né mi lascia leggere o giocare con lei. È un po 'maniacale, ho detto, chiedendomi se fosse una buona parola da usare. È irrequieta quando è trattenuta in una culla o in un passeggino. Non si rilassa mai in un tenero abbraccio. È controllante e difficile. A volte no. Tutto il tempo.

Senza perdere un colpo ha detto: "Potresti descrivere qualcosa chiamato Disturbo Reattivo dell'Attaccamento". La RAD, come avrei scoperto in seguito, è una sindrome osservata in molti bambini adottati, in particolare dalla Russia e dall'Europa orientale. I bambini hanno difficoltà ad attaccarsi ai loro genitori adottivi perché sono stati traumatizzati o trascurati e vedono il genitore adottato come un altro tutore che può o non può abbandonarli. Sebbene siano giovani, in fondo credono che gli unici di cui possono fidarsi siano se stessi. È una condizione complessa, generalmente non compresa da molti pediatri.

Il dottor T ha detto che potrebbe essere troppo presto per diagnosticare. Julia è molto giovane. Poi mi guardò, vide il terrore sul mio viso e aggiunse: “Non preoccuparti. Hai tempo."

Per sedare il panico straziante, continuavo a ripetermi: "Abbiamo tempo, abbiamo tempo. Julia legherà. "

Sia io che mio marito avevamo 40 anni quando abbiamo adottato Julia. Sono un giornalista. È un avvocato in pensione. Durante il processo di adozione nel 2003 nessuno ci ha mai parlato di Disturbo Reattivo dell'Attaccamento. L'ho sentito menzionare per la prima volta quando eravamo in Siberia. Un'altra coppia che ha adottato il loro secondo figlio russo nello stesso periodo in cui noi stavamo adottando Julia si è sentita preoccupata quando hanno incontrato il loro figlio neonato perché il bambino non ha stabilito il contatto visivo e non rispondeva. Non ne sapevo abbastanza per prestare attenzione alla loro reazione allarmata. Ho sentito di nuovo la frase quando parlavo con un amico di famiglia, uno psicoterapeuta, ma lei stava parlando a grandi linee e fissando il mio adorabile bambino e disse: "Non preoccuparti. Sembra a posto. "

Anche dopo che il dottor T ha menzionato la sindrome, non ero pronto ad accettare questa spiegazione, anche se avrebbe spiegato perché mi sentivo così inadeguata come madre. Ci sarebbero voluti altri due anni, quando Julia aveva quattro anni e acquisiva la padronanza della lingua, perché io e mio marito Ricky rendessimo il lavoro della nostra vita comprendere il Disturbo Reattivo dell'Attaccamento e fare ciò che dovevamo fare per salvare nostra figlia dal luogo isolato in cui era intrappolata.

Nello specifico, ci è voluta una brutta giornata a un concerto della scuola materna per fare il primo passo necessario per cambiare le nostre vite, per veramente "Salvare Julia due volte", come viene chiamato il mio libro. Durante un recital sono scoppiato a piangere perché mi sono reso conto di quanto fosse sola, sfollata e isolata mia figlia. Julia non è stata in grado di cantare insieme al gruppo. Il suo comportamento dirompente ha costretto un insegnante a portarla via dal palco e lasciare la stanza. Questo potrebbe non sembrare l'evento più insolito per un bambino piccolo, ma contestualizzato, ho capito subito che dovevo intervenire.

Mio marito ed io ci siamo uniti per leggere tutto ciò che nei libri, negli studi di medicina e online potevamo sulla sindrome. La nostra cartella Bingo era piena. Julia era la bambina dei poster per RAD. Abbiamo fatto uno sforzo ostinato e un impegno consapevole per aiutare nostra figlia e trasformarci in una famiglia. Era il nostro lavoro quotidiano. Abbiamo imparato che crescere un figlio che ha problemi di legame richiede istinti genitoriali controintuitivi, alcuni che hanno disturbato e sorpreso la famiglia e gli amici. La gente non poteva capire quando avremmo risposto alle agitazioni di Julia con una faccia passiva da poker invece che assecondarla. Ridevamo durante i suoi scoppi d'ira fino a quando non li ha abbandonati, e siamo andati avanti come se non fossero mai accaduti perché i bambini RAD sono dipendenti dal caos ed è fondamentale eliminare il dramma. Non hanno capito che Julia non era disposta a dare abbracci e non gli abbiamo chiesto di farlo. Con l'aiuto della ricerca e dei casi di studio, abbiamo avuto una cassetta degli attrezzi. Alcuni consigli sono stati preziosi, altri falliti. Alcune tecniche hanno funzionato per un po '. Vivevamo in un laboratorio. Sapevo quanto fossi fortunato ad avere un partner come Ricky perché così tanti matrimoni e famiglie sono devastati dalla sfida di adottare bambini difficili.

Nel tempo, c'è stato più impegno con Julia. All'inizio non era necessariamente amorevole e caldo, ma si stava muovendo nella giusta direzione. La stavamo attirando fuori. È diventata più capace di mostrare rabbia piuttosto che indifferenza. Man mano che le sue capacità verbali si sviluppavano, abbiamo avuto il vantaggio di poterle spiegare che la amavamo e che non l'avremmo mai lasciata. Che abbiamo capito quanto fosse spaventoso per lei essere amata da un adulto e che era al sicuro. Le abbiamo insegnato come sentirsi a suo agio quando la guardavamo negli occhi e l'abbiamo addestrata a fare lo stesso. Capire quanto fosse ferita mi ha anche aperto il cuore e mi ha reso più compassionevole e più motivata ad essere sua madre.

Il progresso ha richiesto tempo e il lavoro di restare legati a un bambino ferito è uno sforzo che dura tutta la vita. Julia è uscita dalla zona di pericolo quando aveva cinque o sei anni. Si scrollò di dosso l'elmo e l'armatura. Mi ha lasciato diventare sua madre. Onoro quella fiducia ricordando, ogni giorno, come lotta con i demoni subconsci e quanto potente è e sarà sempre la sua battaglia.

A 11 anni, è una meraviglia per me. Non è solo il suo asso senso dell'umorismo che le consente di disegnare cartoni animati sofisticati o il modo in cui suona il violino o va bene a scuola. Il suo più grande risultato è permettere all'amore di entrare. Anche se questa è una seconda natura per la maggior parte delle famiglie, per noi è un trionfo.

Copyright Tina Traster