Hai mai desiderato di poter riprendere qualcosa che hai detto?

Il tema del rimpianto per le dichiarazioni pubbliche è tornato sui media con il tentativo del 4 febbraio 2021 del rappresentante degli Stati Uniti Marjorie Taylor di affermare che non crede più nei suoi precedenti post e discorsi sui social media basati sulla cospirazione.

Indossando una maschera facciale decorata con le parole "Libertà di parola", si è levata in piedi davanti al podio alla Camera dei rappresentanti e ha cercato di riprendere le sue precedenti affermazioni: "Mi è stato permesso di credere a cose che non erano vere e ho fatto domande su di loro e parlarne, ed è assolutamente quello che mi dispiace. " Greene ha fatto queste dichiarazioni per evitare di essere rimossa dai suoi incarichi di commissione, ma i suoi sforzi sono stati inutili.

Anche se Greene non si è mai scusata, la sua dichiarazione di "rammarico" potrebbe aver implicato che si sentisse in torto. Analizzando ulteriormente i suoi commenti e considerando il messaggio in qualche modo contraddittorio trasmesso dalla sua maschera facciale, potresti notare che usa la voce passiva per descrivere il motivo per cui ha fatto quelle affermazioni (cioè "Mi è stato permesso di credere ..."). situazione, ti ricorda le volte in cui hai cercato di riprendere qualcosa che hai detto che ha creato scompiglio nella tua stessa vita?

Sebbene le osservazioni di Greene siano state preparate in anticipo, è possibile che quando hai detto qualcosa che avresti voluto non averlo fatto, sia stato fatto frettolosamente nella foga del momento. In un istante, dalla tua bocca escono parole che non puoi respingere.

Forse il tuo partner ha preparato un pasto che richiede molto tempo e te lo serve con orgoglio. Aspettando con impazienza la tua reazione, il tuo partner è mortificato quando dici "Tesoro, è buono, ma la carne è un po 'dura". Uscendo di corsa dalla stanza, il tuo partner giura che non lavorerà mai più così duramente per nutrire qualcuno così immeritevole di questa attenzione. Nessuna quantità di back-tracking sembra avere un effetto sul tuo partner e, oltre a rovinare il pasto, hai creato un cuneo che sarà difficile da rimuovere.

Non è insolito che le coppie si imbattano in questo tipo di situazioni disordinate date le molte esperienze quotidiane che condividono. Tuttavia, per superare queste fratture, è una comunicazione migliore di cui hanno bisogno o qualcos'altro? Secondo Enrico Gnaulati (2020) dell'Università di Seattle, scrivendo di un nuovo approccio alla terapia di coppia, "Esiste una prospettiva emergente secondo cui le coppie in difficoltà hanno bisogno di aiuto non sono migliori capacità di comunicazione di per sé, ma l'attualizzazione di più amore e considerazione reciproca "(P. 2). Una coppia felice, prosegue, non è priva di conflitti. È uno, basato su ricerche precedenti, in cui i partner possono "gestire" quegli inevitabili conflitti.

Da una prospettiva teorica nota come esistenzialismo, tale gestione può avvenire meglio quando le coppie accettano “l'apparente banalità dei problemi dichiarati delle coppie [come] disallineamenti nelle temperature della camera da letto preferite, ... gusti divergenti nel tempo libero e nell'intrattenimento (p. 2). " In questo approccio, non fingeresti di non aver detto quello che hai detto sul pasto o peggio, fingerai che non sia successo. Invece, accetteresti la responsabilità. Come osserva Gnaulati: “Ci vuole umiltà per ammettere la trasgressione ... le parole hanno delle conseguenze; e che credere che dovremmo essere in grado di parlare impunemente è un po 'un'illusione atomistica ”(p. 8). Per tradurre, questo significa che non puoi separarti dal tuo partner perché voi due vi influenzate e siete influenzati l'uno dall'altro. Non siete atomi separati che non rimbalzano mai l'uno nell'altro.

Come Gnaulati continua a osservare, non aiuterebbe la tua relazione a minimizzare le tue parole offensive, ma invece ad accettare il tuo ruolo nel rendere infelice il tuo partner. In terapia, osserva, userebbe effettivamente l '"induzione terapeutica al senso di colpa" (p. 8). Citando il caso di una coppia in trattamento, è stata l'espressione di Gnaulati della colpa del marito che alla fine lo ha portato a chiedere scuse sincere, che a loro volta hanno spinto il perdono della moglie. In un certo senso, la moglie si sentiva meglio perché il marito si sentiva peggio.

Affinché le scuse funzionino, sottolinea Gnaulati, non ci può essere un "ma" taggato per ridurre la sincerità di chi si scusa. Dal punto di vista del destinatario, inoltre, la riparazione della relazione procede quando non c'è espansione della controversia ad aree al di fuori della situazione immediata, come l'inserimento dei "difetti di carattere" del partner nell'equazione.

Tornando alla questione della colpa, ciò che Gnaulati chiama "colpa anticipatoria" può impedirti di fare quei commenti insensibili in primo luogo. Quando il tuo partner ti serve questo pasto elegante, fermati e pensa prima di pronunciare le tue parole offensive. Non è che tu sia disonesto, ma piuttosto che stai pensando alla situazione dal punto di vista del tuo partner.Citando gli autori precedenti, lo psicologo di Seattle suggerisce che non è necessario che tu sia "completamente" soddisfatto prima di offrire un complimento. Sì, la carne può essere dura, ma forse la salsa è deliziosa. Vai avanti e commenta.

A guidare tutta questa teoria è, secondo Gnaulait, il riconoscimento che le coppie amorevoli sono in grado di superare questi singhiozzi nella loro comunicazione. Ancora una volta, tornando al punto di vista esistenziale, la consapevolezza che la vita è fragile e che tutti muoiono può portare le coppie a “vivere la loro vita in modo più deliberato e mirato nel presente” (p. 12). Il lavoro del terapeuta, da questo punto di vista, è aiutare le coppie a comprendere il "valore preminente delle relazioni d'amore".

Dal giornale Gnaulati, puoi vedere come, sebbene non puoi sempre impedire alla tua bocca di dire qualcosa di cui ti penti, puoi accettare il fatto di averlo detto. A quel punto, scuse sincere possono aiutare a ridurre il danno. Nel processo, puoi aiutare ulteriormente la guarigione dimostrando che sei aperto a sentire come il tuo partner ha preso questa osservazione.

Ora puoi vedere più chiaramente il difetto nella dichiarazione di "rimpianto" di Greene. Il suo uso della voce passiva è l'esatto opposto del tipo di scuse "umili" che l'approccio Gnaulati raccomanda. È vero che Greene non stava parlando di niente, nemmeno lontanamente, come una stretta relazione personale, ma il principio si applica comunque. Se fosse stata in grado di esprimere le sue parole in modo attivo, tralasciando la parte "indotta a credere", è possibile che potesse fare il primo passo per riparare la sua reputazione danneggiata con i suoi colleghi.

Per riassumere , tutti dicono cose che vorrebbero non aver detto. La tua capacità di possedere quelle parole che vorresti riprendere può aprire la strada al ripristino e persino al miglioramento dei rapporti con le persone a cui tieni di più.