Divulgare o non divulgare?

L'auto-rivelazione del trauma sessuale è una domanda che molti sopravvissuti contemplano. "Devo rivelare o no e, in caso affermativo, a chi, in quali circostanze e come è meglio farlo?" Alcuni scelgono di divulgare ampiamente (ad esempio, postando un messaggio sui social media ad amici e familiari) mentre altri possono scegliere di non rivelare mai (ad esempio, non dirlo mai a un'anima, nemmeno al proprio coniuge).

Un recente studio di Gundersen e Zaleski (2020) ha rilevato che la motivazione di coloro che hanno pubblicato le loro storie di violenza sessuale online rientrava in quattro temi principali: "Non volevo più essere messo a tacere"; "Mi sono definito una risorsa"; "La recinzione inizia ad avere dei buchi una volta che si rivela (una metafora per barriera con gli altri)"; e "Rivelare me stesso è stata una forma di rinnovamento". Coloro che hanno partecipato sono stati motivati ​​a divulgare per il potenziamento personale e per contribuire a una più ampia narrativa online dei sopravvissuti.

Tuttavia, la scelta di rivelare può essere conflittuale con preoccupazioni di contraccolpo, impatto sulle relazioni o sentirsi esposti / vulnerabili. Può essere rischioso divulgare, non solo per paura di ricevere risposte invalidanti, ma anche per una reale preoccupazione di ritorsioni o pericolo crescente. Una scarsa risposta da parte degli altri potrebbe bloccare le future rivelazioni. Come mostra la ricerca di Ahrens (2006), quando le persone sperimentano risposte negative dopo la divulgazione, è meno probabile che si rivelino di nuovo, interferendo potenzialmente con la ricezione del trattamento e la guarigione. Tuttavia, potrebbe esserci pressione per rivelarlo agli operatori sanitari, ai membri della famiglia o alla propria relazione intima.

Supponiamo che tu scelga di non divulgare, poiché ciò ha i suoi vantaggi. Ad esempio, la non divulgazione può proteggere da giudizi, commenti sprezzanti, biasimo, uso delle informazioni come arma contro di te o in qualche modo contaminare una relazione. Sebbene la non divulgazione possa risolvere alcuni problemi relativi alla privacy, potrebbe creare altri problemi come la sensazione che ci sia una barriera emotiva tra te e gli altri. Se hai scelto di non rivelare, potresti sentire una parte di te non autentica e nascondere qualcosa che è importante nella tua vita. La non divulgazione significa anche nessun supporto riguardo a ciò che è accaduto. E se vieni innescato o hai una reazione correlata al trauma, gli altri non capiranno né saranno in grado di aiutarti. Inoltre, se ti allontani dagli altri, potrebbero erroneamente chiedersi cosa hanno fatto di sbagliato o perché non ti piacciono più.

D'altro canto, alcuni potrebbero scegliere di rivelarsi ad altri, magari confidarsi con alcuni amici intimi, un consulente o un partner romantico. Ci possono essere diversi vantaggi nella divulgazione, come aiutare te stesso e gli altri a dare un senso a ciò che è accaduto, migliorare l'intimità, la fiducia e la connessione con gli altri, darti una piattaforma per comunicare sulle strategie di coping, sentirti più autentico e onesto e liberarti dal portare avanti un pesante fardello del passato. E, naturalmente, ci sono potenziali rischi coinvolti nella divulgazione. Alcuni possono o non possono capire o rispondere in modo di supporto.

Quindi, ancora una volta, sorge la domanda: divulgare o non divulgare? Sei il proprietario della tua storia e della scelta e del contenuto di ciò che rivelerai ea chi è tuo. Potrebbero esserci diverse considerazioni quando si pensa alla divulgazione a seconda di chi (p. Es., Operatore sanitario, familiare, collega di lavoro, un amico intimo, coniuge o una nuova relazione), il contesto della relazione e cosa si spera di ottenere dalla divulgazione. (Ci sono questioni più specifiche relative alle relazioni sessuali che verranno affrontate in un post diverso.)

Se decidi di divulgare, ecco alcune considerazioni:

1. Considera la qualità della relazione. Prima di scegliere di divulgare, è utile valutare la qualità della tua relazione. In che modo questa persona ha ricevuto informazioni personali in passato? Erano di supporto? Il destinatario ha condiviso anche con te alcune cose private? Questo scambio crea una base di fiducia nella relazione.
2. Considera la tempistica della tua quota. Idealmente, sei rilassato, concentrato e non hai tempo.Condividere mentre si guarda un film, uno sport o al telefono non è l'ideale se si desidera l'attenzione di qualcuno. Inoltre, non è l'ideale da condividere subito dopo l'intimità, in vacanza o durante un'occasione speciale di qualcuno (compleanno, matrimonio, San Valentino, ecc.).
3. Considera quanto condividere. Solo perché scegli di far sapere a qualcuno cosa è successo, questo non significa che debba conoscere ogni dettaglio. Non ti viene richiesto di condividere più di quanto desideri. Se ti ritrovi a condividere eccessivamente e il destinatario fa domande a cui non vuoi rispondere, fermati. Prendi un respiro. Radicati. A volte le persone fanno domande perché non sanno come rispondere altrimenti. Puoi comunicare che non ne vuoi più parlare. Quindi, concentrati nuovamente su ciò di cui vuoi parlare.
4. Volendo ricevere una certa risposta. Sii consapevole delle tue aspettative sul motivo per cui vuoi rivelare. Sebbene tu possa sperare in una risposta premurosa, empatica, confortante e di supporto, molto probabilmente, la persona potrebbe avere una marea di reazioni. Sebbene tu abbia affrontato questo problema per un po ', questa è un'informazione nuova e inaspettata per il destinatario. Dal punto di vista del destinatario, questo può essere scioccante, spaventoso e difficile da capire. Possono sentirsi arrabbiati, impotenti e in colpa. Potrebbe non essere realistico che il destinatario della tua divulgazione sarà in grado di avere la risposta perfetta per te, mentre stanno avendo il loro stesso turbamento e risposta per se stessi. È utile rendersi conto che potrebbero essere sinceramente preoccupati per te e sopraffatti mentre si affrettano a dare un senso a quello che è successo.
5. Non capire l'esperienza del destinatario. Potrebbe essere realistico lasciare a questa persona un po 'di spazio per elaborare queste informazioni (in morsi digeribili). Forse la prima reazione è una forma di resistenza ("No! Questo non può essere") e lui o lei potrebbe dire qualcosa di inappropriato o incolpare. Ancora una volta, respira e dai a questa persona un po 'di spazio e tempo per reagire. Quindi torna indietro e chiedi se vogliono parlarne di nuovo. Forse sarai in grado di elaborare la loro reazione o la tua reazione alla loro reazione.

Se consideri la rivelazione come una prova dell'amore di qualcuno per te, può essere un set per il disastro emotivo. Invece, il destinatario potrebbe aver bisogno di indicazioni su come rispondere. Date loro una breve introduzione, abbiate empatia per come potrebbe essere per loro, date loro il tempo di elaborare, evitate troppi dettagli troppo presto. Aiutali ad aiutarti.

Un'idea è iniziare con affermazioni generali, come: "Volevo che tu sapessi che ho subito un trauma sessuale quando ho prestato servizio nell'esercito (durante l'infanzia, ecc.). Non mi interessa esaminare i dettagli, ma voglio il tuo sostegno mentre lavoro sulla mia guarigione ". Anche se può sembrare controintuitivo, dopotutto, sei stato tu a subire il trauma, la divulgazione riguarda la condivisione e il miglioramento della relazione con cui stai rivelando. Se lo ritieni appropriato, puoi ringraziare, rassicurare e sostenere il destinatario. Ad esempio, "So che deve essere difficile da ascoltare. Grazie per essere un così buon amico, ti apprezzo davvero. " Potrebbe anche essere utile far sapere alla persona che cosa vorresti da lei. "Voglio solo che ascolti." Oppure: "Volevo che tu sapessi perché ho l'ansia". Oppure, "Ciò che mi aiuterebbe davvero è se tu potessi fare questo__quando lo faccio / dico questo__".

A seconda della relazione, potrebbero esserci o meno conversazioni di follow-up. Hai il potere di dirigere una conversazione, condividere o non condividere, fare una pausa e / o esprimerti come desideri. Sebbene la divulgazione possa essere difficile da navigare, ricorda che non sei solo e che c'è supporto per te.

Contemplazione:

Se vedi una foresta di alberi, sembra che siano separati e scollegati. Ma in realtà, le loro radici sono intrecciate e possono comunicare tra loro. Così anche noi possiamo sembrare separati, ma in realtà siamo tutti intrecciati. E proprio mentre stai leggendo questo articolo in questo momento, stiamo comunicando.