Affrontare le differenze del tuo partner

Anche quando una coppia è ben assortita, le differenze di solito rimangono. Ecco cinque differenze comuni e una formulazione di esempio su come potresti affrontarle o almeno iniziare una conversazione su di esse.

Vorresti che il tuo partner fosse più caloroso. È facile non sentirsi amati quando mostri gesti più calorosi al tuo partner di quanto non faccia a te. Ad esempio, più spesso mostri vero interesse per come è andata la giornata del tuo partner, dai piccoli tocchi, a volte anticipi i suoi desideri. Ecco un possibile inizio di conversazione.

Apprezzo che tu sappia che ho avuto una giornata difficile oggi, quindi mi hai dato un po 'di spazio quando sono tornato a casa. Tali piccole gentilezze, ciò che l'esperto di matrimoni John Gottman chiama "offerte di connessione" indicano la qualità di una relazione. Cerco di fare tali offerte per la connessione. e sono contento quando lo fai.

Senza richiedere esplicitamente un cambiamento, quell'approccio potrebbe aumentare le offerte di connessione del tuo partner più che se ti confrontassi, ad esempio, "Sono stanco di mostrare sempre gentilezza, rispetto e affetto per te, eppure sei così freddo con me!" È più probabile che si metta sulla difensiva e persino che indurisca la loro freddezza nei tuoi confronti.

Vorresti che il tuo partner fosse meno materialista. Soprattutto al tempo di COVID, sei nervoso per la tua sicurezza economica e quindi desideri che il tuo partner tagli le spese. Ecco la possibile formulazione per iniziare una conversazione:

Mi fa piacere vederti felice dei tuoi acquisti, ma posso essere onesto con te? (Probabilmente sarà d'accordo.) Mi innervosisco per la nostra sicurezza economica alla luce di (inserire COVID, fragilità lavorativa, imminenti spese universitarie, pensionamento, qualunque cosa.) Mi chiedo come ti sentiresti a tagliare alcune spese, io e te. Vuoi pensare a un paio di cose a cui potremmo rinunciare, esaminare alcuni dettagli, forse il conto della carta di credito del mese scorso, o dovremmo lasciarlo aperto per ora? Di tanto in tanto, quella semina è sufficiente, ma più spesso è solo un modo per iniziare la conversazione.

Vorresti che il tuo partner fosse più diligente. Ad esempio, ti senti come se stessi facendo più della metà delle faccende domestiche e desideri che il tuo partner contribuisca di più. Possibile formulazione:

(inserisci il nome del tuo partner), Devo dirtelo, sono stanco. La pressione non si placa al lavoro e poi ci sono tutte quelle cose che faccio in casa e con i bambini (inserisci tre attività che il tuo partner riconoscerebbe che hai svolto.) Mi chiedo se pensi che debba essere più efficiente o potrebbe esserci più di quello che sei disposto a fare senza che ti stanca?

Vorresti che il tuo partner fosse più ordinato. Per alcune persone, una casa disordinata è una follia, mentre per altri non è un problema. Se desideri che il tuo partner sia più ordinato, ecco un possibile antipasto di conversazione:

Certo, non sarai un mostro pulito come me (L'autoironia riduce la difesa) ma per qualsiasi motivo, sono molto più felice (chiarisce che la questione è importante per te senza creare un indebito atteggiamento difensivo) quando il nostro posto è pulito. Non mi dispiace fare più della mia parte perché è un mio problema (Questo è orientato alla giustizia, il che potrebbe evocarlo nell'altra persona.) Ma mi chiedo se ci sia qualcos'altro che vorresti fare (piuttosto che "essere disponibile)" fare?

Vorresti che il tuo partner fosse meno critico. Le persone vanno dal venerare all'odio per il giudizio. Almeno più persone affermano di apprezzare il fatto di non giudicare, quindi presumo qui che vorresti che il tuo partner fosse meno critico. Possibile avvio di conversazione:

Come sai, credo nell'essere non giudicante. E se devo essere onesto, troppo spesso mi sento giudicato da te. Ovviamente, quando faccio qualcosa di sbagliato, non mi aspetto sempre che tu dica: "Nessun problema". Ma, per esempio, stamattina, quando ho indossato uno dei miei abiti più spigolosi, hai gridato: "Stai scherzando!" So che ti piacciono i giudizi diretti, ma siamo tutti diversi. Non è ragionevole per me chiederti di riservare il giudizio per cose più importanti? (Farlo come una domanda ammorbidisce il colpo.) Cosa ne pensi?

Il tema comune: ridurre al minimo la difesa

Questi campioni hanno tentato di trasmettere una richiesta riducendo al minimo la capacità difensiva dell'altra persona. Ecco alcune delle loro tattiche incorporate:

Possiedi una parte del problema. Se metti tutto sul tuo partner, inizi dall'opposizione. Stai dalla stessa parte del tavolo.

Prendi possesso dei tuoi sentimenti . Un riconoscimento autoironico che sebbene sia un problema per te, non significa che sia un problema di tutti. Ad esempio, dire "So di essere un bravo ..." probabilmente renderà l'altra persona più aperta: tutti vogliono sentirsi almeno uguali, se non uno su.

Evita di confrontarti. Usare una formulazione che descriva il problema senza chiedere una soluzione solleva la possibilità che l'altra persona troverà una soluzione praticabile, anche assumendone la proprietà. E anche se non lo fa, l'aver piantato il seme può essere sufficiente. Quando la situazione rilevante si presenterà in futuro, potrebbe fare di meglio.

Falla una domanda. Quando fai una domanda, fallo come una domanda, iniziando con "Mi chiedo" e finendo con "Cosa ne pensi?" Questo rassicura l'altra persona che è un dialogo, non un ordine.

Offrire due possibili soluzioni, entrambi sono accettabili per te. Questo dà potere all'altra persona e, a seconda di cosa sceglie, fa un passo nella direzione desiderata.

Riuscite a identificare altre tattiche incorporate in questi esempi?

Il cibo da asporto

I dialoghi di esempio tendono ad essere più facili da consigliare che da implementare. Inoltre tendono a non essere sufficientemente applicabili, ma forse offrono un punto di partenza per avvicinare te e il tuo partner.

L'ho letto ad alta voce su YouTube.