Affrontare i tempi del Coronavirus

Con così tanti genitori ora a casa con bambini 24 ore su 24, 7 giorni su 7 a causa di COVID-19, ricevo molte richieste disperate di aiuto, in particolare su come scegliere le loro battaglie con i loro figli. Il blog qui sotto affronta proprio questo problema. L'ho scritto prima di questa pandemia ma mi sono adattato per riflettere questa nuova realtà. Spero che aiuti in questo periodo particolarmente stressante in cui molti bambini sono più esigenti che mai mentre lottano per far fronte a questo importante cambiamento nella loro routine quotidiana.

Un bambino di 5 anni l'ha detto meglio. I suoi genitori hanno chiesto aiuto ieri perché era diventato un tiranno totale da quando la scuola aveva chiuso. Essendo un ragazzo sensibile al temperamento, è molto dipendente dalla routine. Sapere esattamente cosa aspettarsi rende il mondo più gestibile. I bambini cablati in questo modo - come molti di voi sanno! - sono particolarmente colpiti dalla chiusura delle scuole. Per aiutarlo, i suoi fantastici genitori hanno creato un programma giornaliero per cercare di ricreare la scuola il più possibile. Ma non può mai essere esattamente come la scuola, come sa chiunque abbia mai avuto figli.

Quindi, nonostante i migliori sforzi dei suoi genitori, sta ancora lottando e lo sa. È così profondamente sintonizzato sui suoi sentimenti, un bellissimo attributo dei bambini altamente sensibili. Ieri, quando i suoi genitori gli hanno parlato di come avrebbero potuto aiutarlo ad affrontare meglio, ha risposto: "Il problema è che conosco la scuola meglio di quanto conosco casa". Che gioiello. Questo bambino ha più consapevolezza di sé rispetto alla maggior parte degli adulti!

È ora di smettere di scegliere le tue battaglie: non siamo in guerra con i nostri figli

La mamma di un esuberante bambino di 4 anni è stata recentemente in un gruppo su Facebook per i genitori di bambini "vivaci" per cercare indicazioni su come stabilire dei limiti. La risposta schiacciante che ha ricevuto è stata di "scegliere le tue battaglie". Naturalmente, questo concetto non è nuovo per me, ma per qualche motivo in questa occasione, mi ha fatto riflettere. Mi è sembrato così sfortunato inquadrare il problema di come affrontare le richieste e la sfida dei bambini a volte incessanti e spesso irrazionali in questo modo combattivo.

Il concetto di "scegliere le battaglie" mette i genitori in una mentalità difensiva - che tu sia pronto a litigare. Ciò si traduce nell'avvicinarsi a questi momenti in cui i tuoi figli stanno facendo esattamente ciò che il loro DNA impone di fare - difendere qualcosa che vogliono o rifiutarsi di cooperare con un limite - con le anche in su. Questo stato d'animo genitoriale porta solo a esattamente ciò che stai cercando di evitare: una lotta per il potere.

Inoltre, "scegliere le battaglie" implica che stai scegliendo di cedere alle richieste o alla sfida del tuo bambino perché è una battaglia di troppo per te o tuo figlio da gestire. In pratica, ciò significa che stai creando una dinamica in cui tuo figlio impara che se spinge abbastanza forte, alla fine ti logorerà e farà a modo suo. Questa pratica strategia si è dimostrata efficace ed è quindi invocata per un uso futuro, il che aumenta solo le lotte di potere. Inoltre, la maggior parte dei genitori si sente arrabbiata e risentita nei confronti dei propri figli per averli spinti al limite e costretti a cedere quando davvero non vogliono.

Non vuoi camminare sui gusci delle uova, vivendo nella paura di stabilire un limite che ritieni importante, perché temi i capricci che potrebbero derivarne. E non è una buona idea per te cedere ai limiti che ritieni importanti e salutari per tuo figlio - in effetti, è per questo che i bambini hanno i genitori! Ad esempio, acconsentire alla decima richiesta di un altro programma televisivo perché tuo figlio sta lavorando sul tuo ultimo nervo; lasciare che tuo figlio stia sveglio per altri 30 minuti per ritardare l'inevitabile lotta prima di andare a letto; o permettere a tuo figlio un altro biscotto per merenda quando ha già mangiato molti dolci e tu volevi davvero che mangiasse frutta.

Non si tratta di scegliere le tue battaglie, si tratta di scegliere quali limiti ritieni siano i migliori per i tuoi figli e implementarli con calma e amore, nonostante il dispiacere di tuo figlio per non ottenere sempre ciò che vuole.

Questo non significa che tu sia totalmente inflessibile. Infatti, durante il periodo di questa pandemia, sarà una necessità adattarsi alla tua nuova realtà. Puoi decidere di consentire più tempo sullo schermo e molti più libri prima di andare a letto poiché la giornata è molto meno affrettata del solito. La chiave è che stai decidendo su questo piano. Non lo stai facendo a seguito delle proteste o dei capricci di tuo figlio. (Hai detto che il tempo della TV è finito, tuo figlio lancia un crollo epico, cambi idea e permetti più TV). cosa vuole.

Quindi, pensa in anticipo a quali saranno le tue nuove regole, prendendo in considerazione le circostanze attuali, e poi rispettale. Quando tuo figlio protesta, riconosci il suo dispiacere per la tua regola e vai avanti. Non c'è motivo di essere arrabbiato con lei per aver passato un periodo difficile con il limite. "Sì, stiamo concedendo più tempo davanti allo schermo durante la settimana mentre la scuola è chiusa e mamma e papà devono lavorare. Ma non puoi guardare video tutto il giorno. Il tempo è scaduto. Quando hai finito di essere arrabbiato con la regola, posso aiutarti a trovare qualcos'altro da fare. " Quello che non vuoi fare è caverne perché tuo figlio fa i capricci e poi si arrabbia con lei per aver reso la tua vita così stressante.

Nelle situazioni in cui tuo figlio sta facendo una richiesta proattiva - di cui ce ne saranno molte - prendi l'abitudine di prenderne atto e poi darti il ​​tempo di pensarci prima di prendere una decisione. "So che ami fare i biscotti insieme. Lo adoro anche io. Fammi pensare se abbiamo tempo per farlo oggi." Metti un timer per un minuto, per aiutare tuo figlio ad aspettare e per assicurarti di pensarci bene prima di rispondere. Allora dagli la tua risposta. Questo impedisce di essere reattivi. Se decidi che l'attività è possibile, fai sapere a tuo figlio che puoi farlo insieme oggi. Se decidi che non è un buon giorno per cucinare, fagli sapere che hai pensato alla sua richiesta ma che non è possibile. Idealmente, gli faresti sapere quando avrai tempo per farlo insieme nel prossimo futuro.

È importante far sapere ai tuoi figli che prenderai sempre sul serio le loro richieste. A volte sarà un "sì" ma altre volte potrebbe essere un "no". Ad esempio, in una notte in cui decidi che c'è tempo per qualche libro in più prima che le luci si spengano, sii chiaro che questo è il caso di quella notte. Altre notti potrebbe non essere possibile.Non aspettarti, però, che questa preparazione prevenga i capricci la notte in cui dici "no" ai libri in più. Mantieni la calma e continua: "Lo so, sei deluso dal fatto che stasera non possiamo avere libri in più. Abbiamo iniziato tardi all'ora di andare a letto, quindi abbiamo solo tempo per due storie". Il tuo bambino sopravviverà al turbamento, il che alla fine costruisce la flessibilità per adattarsi quando le cose non vanno esattamente come si aspetta o vuole.

Ce ne vogliono due per combattere. Tuo figlio potrebbe provare a trascinarti in una lotta, ma non devi partecipare a un tiro alla fune che non va bene per te o per i tuoi figli. Avere fiducia nei limiti che imposti e rimanere amorevole mentre li implementi renderà obsoleto il dover "scegliere le tue battaglie".