Stai solo combattendo o intraprendendo un "combattimento cosciente"?

Il fattore che più probabilmente predispone una coppia ad avere una relazione duratura di successo è:

B. Capacità di evitare o prevenire un intenso conflitto emotivo

C. Capacità di gestire le differenze in modo efficace

D. Opinioni politiche condivise

E. Forti legami di affetto stabiliti all'inizio della relazione.

Se hai scelto "C", congratulazioni. Fai parte di una minoranza di persone che riconosce la necessità, anche nelle migliori relazioni, di avere capacità di gestione dei conflitti altamente sviluppate. Troppe coppie, soprattutto quelle la cui relazione è stata caratterizzata, soprattutto nelle prime fasi, da forti sentimenti di reciproco affetto, non riescono a immaginare come possa mai sorgere un simile bisogno. Nelle prime fasi dell'infatuazione, (che letteralmente significa "uno stato di delusione") può sembrare improbabile o addirittura impossibile che la necessità di imparare come impegnarsi in discussioni responsabili o "combattimenti consapevoli" possa mai sorgere tra due persone che sono così tanto innamorato.

Come quelli di noi che sono veterani nell'arena delle relazioni hanno imparato a imparare, anche le relazioni che iniziano in paradiso, possono e spesso fanno, nel tempo espongono gli aspetti oscuri di ciascun partner. Man mano che questi aspetti vengono gradualmente illuminati, siamo sfidati ad affrontare le qualità non ideali proprie e degli altri con abilità, compassione e tolleranza. La coltivazione dell'apertura di cuore che le grandi relazioni richiedono, come ci ricorda San Francesco, è "una tazza di comprensione, un barile d'amore e un oceano di pazienza".

Non è solo l'esposizione delle imperfezioni del nostro partner che abbiamo bisogno di tutta quella pazienza per accettare e convivere, ma è l'esposizione dei nostri aspetti imperfetti che vengono illuminati in reazione a loro che ci lascia vergognosi e imbarazzati.

La convinzione o l'aspettativa che le coppie "buone" non litighino o non debbano litigare ci impedisce di ammettere gli uni agli altri (o anche a noi stessi) che potremmo aver bisogno di imparare a gestire le nostre differenze in modo più abile e forse di apportare alcuni cambiamenti nel processo . Poiché il cambiamento può e di solito implica entrare nell'ignoto e correre il rischio di perdere qualcosa, c'è una probabilità piuttosto alta che ci sarà una certa resistenza a fare questo passo.

L'alternativa a farlo è negare, evitare o seppellire le differenze irrisolte, il che inevitabilmente danneggia le fondamenta e il livello di fiducia della relazione. Diminuisce anche la capacità di intimità disponibile nella relazione. Differenze non affrontate e "incompletezze" emotive inevitabilmente diminuiscono la qualità della connessione di una coppia erodendo i sentimenti di affetto al punto che tra di loro esistono nient'altro che risentimento, apatia e amarezza. È probabile che seguirà un divorzio o peggio (la continuazione di una relazione morta).

Il famoso ricercatore di matrimoni John Gottman ha studiato migliaia di coppie nel suo "Love Lab" di Seattle e ha scoperto che queste categorie di coppie che ha osservato: "convalidanti, volatili ed evitanti" era il terzo gruppo, gli evitatori, che erano più a rischio di avere matrimoni infruttuosi. La loro incapacità di affrontare questioni che potrebbero essere potenzialmente divisive ha creato una profezia non intenzionale che si autoavvera, facendo sì che le differenze trascurate si deteriorassero ed erodessero quello che Gottman chiama "il sistema di affetto e affetto".

Mentre le coppie instabili possono sperimentare scambi intensi che a volte possono essere dolorosi per uno o entrambi, affrontare una differenza direttamente, anche in modo un po 'poco abile è molto meglio che evitare del tutto il riconoscimento delle differenze. Non sorprende che Gottman abbia scoperto che le coppie di convalida erano le più riuscite nel sostenere relazioni a lungo termine tra loro. Eppure anche loro avevano la loro parte di differenze che dovevano essere affrontate. Le molte differenze tra questo gruppo e gli altri è che non solo erano disposti a riconoscere e affrontare i problemi quando sono sorti tra loro, ma li hanno affrontati con un alto livello di abilità e sono stati in grado di risolvere le differenze (o in alcuni casi imparare a convivere con differenze inconciliabili) in modo efficiente ed efficace.

Queste coppie generalmente non entrano nelle loro relazioni con capacità di gestione dei conflitti sviluppate in precedenza. Ciò che apportano nella loro relazione è la volontà di imparare, l'apertura verso i sentimenti e le preoccupazioni reciproche e l'impegno a portare un alto livello di onestà, rispetto e integrità nella loro relazione. Questa intenzione nasce da un apprezzamento non solo del partner di ogni persona, ma del valore intrinseco della relazione stessa. Questo apprezzamento crea un reciproco senso di "interesse personale illuminato" in cui ogni partner è motivato dal desiderio di migliorare il benessere dell'altro nel riconoscimento che così facendo stanno migliorando il proprio benessere nel processo.

Man mano che le coppie incarnano queste intenzioni, diventano meno attaccate alle loro preferenze e meno inclini a dominarsi volontariamente a vicenda. Le differenze non scompaiono; semplicemente diventano meno problematiche e meno significative. Quando queste coppie si trovano in conflitto, e lo fanno di tanto in tanto, è probabile che le loro interazioni, sebbene appassionate, siano meno distruttive e spesso producano esiti positivi che migliorano la loro relazione. Questa forma di gestione dei conflitti o "combattimento consapevole" tipicamente coinvolge le seguenti linee guida:

1. La volontà di riconoscere che esiste una differenza all'interno della relazione e di identificare la natura di tale differenza.
2. Un'intenzione dichiarata da parte di entrambi i partner di lavorare per una risoluzione reciprocamente soddisfacente del problema.
3. La disponibilità ad ascoltare in modo aperto e non difensivo ciascun partner mentre dichiara le proprie preoccupazioni, richieste e desideri. Nessuna interruzione o "correzione" "fino a quando l'oratore non ha finito.
4. Un desiderio da parte di entrambi i partner di capire cosa deve accadere affinché ogni persona possa provare soddisfazione per il risultato.
5. Un impegno a parlare senza biasimo, giudizio o critica concentrandosi esclusivamente sulla propria esperienza, i propri bisogni e le proprie preoccupazioni.

Questo processo può essere ripetuto fino a quando ogni partner sente che si è verificato un grado soddisfacente di comprensione e / o accordo e c'è una sensazione di completamento almeno temporaneo condiviso da entrambi i partner. Prima di rispondere, è utile che ciascuno ribadisca o parafrasi ciò che ha sentito dire dal proprio partner, il più delle volte necessario per affermare una comprensione chiara e reciproca dei reciproci bisogni e preoccupazioni.

Il completamento non implica che la questione sia ora risolta in modo permanente, una volta per tutte, ma piuttosto che un impasse è stato rotto, uno schema negativo è stato interrotto o una tensione sufficiente nella relazione è stata abbassata per consentire un apprezzamento e la comprensione di la prospettiva di ogni partner. L'aspettativa che le differenze "dovrebbero" essere completamente risolte dopo una singola interazione può indurre le coppie alla frustrazione che spesso serve ad intensificare i sentimenti di colpa, vergogna e risentimento che tendono ad amplificare l'impasse.

Oltre alla pazienza, altre qualità che migliorano il combattimento consapevole sono la vulnerabilità, l'onestà, la compassione, l'impegno, l'accettazione, il coraggio, la generosità di spirito e l'autocontrollo. Mentre pochi di noi entrano in relazione con questi tratti completamente sviluppati, le partnership impegnate forniscono un ambiente ideale per praticarli e rafforzarli. Il processo può essere impegnativo, ma visti i vantaggi e le ricompense, ne vale la pena. Guarda tu stesso.