3 modi per dire che hai paura dell'amore

Contenuto

• Letture essenziali sulle relazioni
• 23 motivi per cui le persone lasciano le relazioni

Mentre la maggior parte di noi dice di volere l'amore, praticamente tutti noi abbiamo un certo grado di paura intorno all'intimità. Il tipo e la portata di questa paura possono variare in base alla nostra storia personale: i modelli di attaccamento che abbiamo sviluppato e le difese psicologiche che abbiamo formato per proteggerci dalle prime ferite. Questi schemi e difese tendono a trattenerci o addirittura a sabotare le nostre vite romantiche. Tuttavia, è importante ricordare che veniamo onestamente dalle nostre paure.

Poiché i nostri attaccamenti infantili servono da modelli per come ci aspettiamo che le relazioni funzionino per tutta la vita, le difficoltà in queste prime relazioni possono portarci a sentirci autoprotettivi. Potremmo pensare di volere amore e connessione, ma a un livello più profondo, siamo resistenti ad abbassare la guardia per paura di suscitare e rivivere emozioni vecchie e dolorose. Come mio padre, psicologo e autore di Paura dell'intimità Robert Firestone ha scritto: "La maggior parte delle persone ha paura dell'intimità e allo stesso tempo ha paura di essere sola". Questo può creare molta confusione, poiché l'ambivalenza di una persona può causare un vero e proprio spingere e tirare nel loro comportamento. Quindi, come puoi identificare se la tua stessa paura dell'intimità sta intralciando l'amore?

1. Le tue azioni non corrispondono alle tue intenzioni

Per alcune persone, la loro ansia riguardo alle relazioni è evidente. Possono consapevolmente notare il loro istinto di allontanarsi dalla connessione o dall'impegno. Per altri può essere più sottile. Potrebbero sentirsi come se stessero cercando la vicinanza quando le loro azioni portano esattamente al contrario. A causa di questa confusione, la prima cosa su cui riflettere è quanto ciò che pensiamo di volere sia in linea con il nostro comportamento.

Il modo in cui creiamo distanza in una relazione è diverso per ciascuno di noi ed è tipicamente fortemente influenzato dalla nostra storia di attaccamento. Una persona con un modello di attaccamento sprezzante ed evitante può essere distaccata nei confronti dei bisogni di un'altra persona, in particolare un partner romantico. Tendono ad essere pseudo-indipendenti, a prendersi cura di se stessi ma trovano difficile sintonizzarsi con il proprio partner e sentirsi empatici nei confronti dei desideri e dei bisogni dell'altra persona. Potrebbero evitare di avvicinarsi troppo e risentirsi di qualcun altro che dipende da loro. Quando il loro partner (spesso inevitabilmente) esprime frustrazione per aver voluto di più da loro, la persona che evitava attaccata può allontanarsi ancora di più, sentendosi scoraggiata dal "bisogno" del partner.

Una persona con un modello di attaccamento preoccupato può sentirsi esattamente l'opposto, come se avesse bisogno di attirare l'attenzione del proprio partner. Possono avere la tendenza a sentirsi più insicuri, preoccupati, dubbiosi, paranoici, sospettosi o gelosi nelle loro relazioni. Potrebbero pensare di cercare più intimità con il loro partner, ma potrebbero assumere abitudini più appiccicose e controllanti, il che in realtà serve a spingere via il loro partner.

È probabile che una persona con un modello di attaccamento timoroso-evitante abbia paura sia del partner che si avvicina sia del partner che si allontana da loro. Quando le cose si avvicinano troppo, è probabile che si ritraggano, ma quando sentono che il loro partner si sta allontanando, possono diventare molto appiccicose e insicure.

Conoscere la nostra storia di attaccamento può offrirci una visione straordinaria dei nostri modelli e la comprensione dei nostri comportamenti. Tuttavia, mentre esaminiamo le nostre relazioni in tempo reale, è utile identificare i momenti in cui le nostre azioni non corrispondono alla nostra idea di ciò che vogliamo. Diciamo che vogliamo andare via con il nostro partner, quindi passare tutto il nostro tempo a pianificare piuttosto che a vivere il momento?

Ci lamentiamo di non rimanere soli e poi finiamo al telefono per tutto il periodo in cui siamo insieme? Diciamo che vogliamo incontrare qualcuno ma inventiamo ragioni per non uscire con ogni persona che incontriamo? Crediamo di voler essere vulnerabili ma ci troviamo a fare piccoli scavi con il nostro partner? Diciamo che amiamo la persona ma non ci prendiamo il tempo per chiederle di se stessi? Queste azioni contrastanti possono effettivamente essere segni che abbiamo paura di essere vulnerabili e di avvicinarci troppo.

2. Stai diventando ipercritico nei confronti del tuo partner o dei potenziali partner

Una delle lamentele più comuni tra le coppie dopo che sono state insieme per un po 'è che perdono la scintilla o smettono di sentirsi eccitate o attratte l'una dall'altra. Molto di questo ha a che fare con il nostro sistema di difesa. Una maggiore vicinanza si sente più minacciosa. Pertanto, quando le cose si fanno più serie, iniziamo a forzare la distanza abbandonandoci a pensieri e osservazioni molto più negativi del nostro partner.

Letture essenziali sulle relazioni

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