Perché a volte dire "No" ai tuoi figli è così importante

I genitori che hanno paura di abbassare i piedi di solito hanno figli che pestano le dita dei piedi. -Proverbio cinese

Che tu ci creda o no, i genitori rendono ai loro figli un enorme disservizio quando non danno loro l'esperienza di sentirsi dire "no".

Per molti genitori è sempre allettante dire di sì ai desideri dei loro figli, in particolare se possono permettersi di gratificare quei desideri, ma spesso anche se in realtà non possono. I genitori vogliono naturalmente che i loro figli siano felici. Tuttavia, la felicità fornita dalle cose materiali è nella migliore delle ipotesi fugace e la ricerca mostra che c'è un lato che amplifica la deviazione nel bisogno di avere la prossima nuova "cosa", sia che si tratti del giocattolo indispensabile del momento o dell'ultimo modello di smartphone. Favorisce un senso di deficienza che può essere saziato solo temporaneamente. [1]

I tuoi figli potrebbero essere estremamente grati quando ricevono per la prima volta il nuovo oggetto "caldo", ma troppo spesso questo svanisce nel nero non appena il nuovo nuovo elemento piccante arriva sul mercato. A quel punto, nella mente di questi ragazzi, quello che hanno è rapidamente reso obsoleto e profondamente insoddisfacente. E, se ti arrendi e dai ai tuoi figli quella nuova eccitazione, quando la prossima iterazione diventa disponibile, la dinamica si ripete. Questo diventa un circolo vizioso continuo che crea infelicità e insoddisfazione.

Una delle lezioni più preziose che puoi insegnare ai tuoi figli è che la vera felicità non si trova nell'ottenere ciò che desideri; è incorporato nell'apprezzare e ottenere il massimo da ciò che hai.

Imparare a gestire il non ottenere ciò che vuoi e quando vuoi è un'abilità essenziale che tutti devono sviluppare. Ci sono una serie di ragioni per cui molti genitori sono restii a stabilire e far rispettare i limiti con i propri figli:

• Non vogliono essere soggetti al turbamento / rabbia dei loro figli
• Stanno compensando i sensi di colpa legati alle esperienze passate con i loro figli
• Hanno un malsano desiderio di essere amici dei loro figli
• Credono che i loro figli dovrebbero avere tutto ciò che vogliono
• Vogliono che i loro figli abbiano più di quanto hanno fatto da bambini
• Non vogliono che i loro figli siano privati ​​come avrebbero potuto essere

Qualcuno di questi risuona con te?

Anche per i genitori che, per qualsiasi motivo, fanno tutto il possibile per evitare di dire no ai propri figli, arriverà inevitabilmente un punto in cui lo vorranno e dovranno imporre dei limiti. Questa sarà una nuova forma di inferno per tutti i soggetti coinvolti. Quando i tuoi figli sono abituati a essere viziati troppo, non ottenere quello che vogliono inevitabilmente li sente come una privazione.

Dire di no è una forma per stabilire dei limiti. Naturalmente, i tuoi figli metteranno alla prova i limiti che hai impostato e ti metteranno alla prova per confermare se quei limiti sono reali o meno. Possono implorare, supplicare, lamentarsi, piangere, fare i capricci per una tempesta, arrabbiarsi estremamente o tutto quanto sopra. In parte questo riflette la loro angoscia per non ottenere ciò che vogliono, ma vogliono anche vedere se riescono a convincerti a cedere.

Se ti arrendi, mandi il messaggio ai tuoi figli che "no" non significa necessariamente no, e che se implorano, implorano, piagnucolano o piangono, otterranno ciò che vogliono. Arrendersi rafforza il comportamento che induce i tuoi figli a rabbrividire, rendendolo più probabile che si ripresenti e più difficile da estinguere.

La scivolosità di questo pendio non può essere sopravvalutata. Se sei risoluto e mantieni i limiti che ti sei posto costantemente, i tuoi figli impareranno progressivamente ad accettare quei limiti molto più facilmente e rapidamente. D'altra parte, se inizialmente tieni duro ma poi cedi perché i tuoi figli ti logorano e ti fanno arrendere continuando a supplicare, supplicare, lamentarsi o piangere, in sostanza ciò che hai insegnato loro è che se solo implorare, supplicare, lamentarsi o piangere abbastanza lungo , alla fine otterranno quello che vogliono.

È utile sapere che quando dici di no, non è necessario che ci siano molti drammi. Essere diretto e risoluto mentre si inietta un tocco di umorismo spensierato può rendere questo processo relativamente indolore. Io e la madre delle mie figlie usavamo abitualmente frasi come "Diventa reale, Neil", "Assolutamente no, Jose", "Nessuna possibilità, Lance" e "No, non succede". Abbiamo ripetuto queste risposte in modo pratico, se necessario, come un mantra o una canzone bloccata a ripetizione, e si è dimostrato estremamente efficace nell'aiutare le nostre figlie ad accettare che, in quei casi, non avrebbero ottenuto ciò che era volevano.

Se sono coinvolti due (o più) genitori, ovviamente è fondamentale che siano d'accordo quando si tratta di stabilire e far rispettare i limiti. Il conflitto tra i genitori di solito li induce a indebolirsi a vicenda e invia messaggi confusi e confusi ai loro figli. Inoltre, i bambini che sono abili nell'imparare a giocare un genitore contro l'altro capiscono da quale genitore andare per massimizzare le possibilità di ottenere ciò che vogliono. Quest'area diventa più complessa quando i genitori non sono insieme, ma è nell'interesse dei loro figli che i genitori si sforzino di cantare dallo stesso spartito il più possibile.

I bambini hanno bisogno di struttura e limiti, ei genitori devono avere il coraggio e la forza per rischiare e resistere all'assalto emotivo della frustrazione, della tristezza, della rabbia e di altre forme di turbamento dei loro figli. Questa è una forma di tolleranza al disagio e può essere incredibilmente difficile per molti genitori.

Non conosco nessun genitore a cui piaccia quando i loro figli sono arrabbiati con loro, ma se ti arrendi continuamente ai desideri e ai desideri dei tuoi figli, facendo quello che vogliono e ottenendo loro quello che vogliono, si crea un'aspettativa irrealistica di come il il mondo funziona. Imparano a vedere il mondo come esistente per soddisfare i loro bisogni percepiti, rendendo più difficile per loro avere successo in futuro, in circostanze indifferenti a quei bisogni.

I bambini devono fare l'esperienza di imparare come ritardare la gratificazione e far fronte ai limiti posti su di loro. La capacità di recupero che i tuoi figli sviluppano da tali esperienze dura tutta la vita, mentre la rabbia e il turbamento che ti rivolgono sono solo temporanei.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW