Cosa fare quando il tuo partner non accetta il tuo consiglio

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• Punti chiave

Punti chiave

• Il dare consigli è un processo interpersonale, che lo rende una parte fondamentale di tutte le relazioni.
• La ricerca mostra i risultati tipici che i consulenti sperimentano quando la loro saggezza viene ignorata.
• Evita di lasciare che un rifiuto danneggi la tua relazione comprendendo le dinamiche del dare consigli.

Le persone si danno consigli l'un l'altro tutto il tempo in tutti i tipi di relazioni. Che sia con il tuo partner romantico più vicino, un membro della famiglia o un collega, è probabile che dare consigli sia un aspetto frequente delle tue numerose interazioni. Il tuo partner chiede: "Devo indossare questo vestito oggi?" Suggerisci qualcos'altro che consideri più attraente. Con tua grande sorpresa, il tuo partner risponde: "Va bene, mi atterrò alla mia scelta originale". Dentro di te, ti senti infastidito, ma decidi di lasciarlo andare perché non è così importante. Ma cosa succede se questo è uno schema regolare? E se il tuo partner non ti ascolta mai, su questioni piccole o grandi?

Forse la persona che ignora il tuo consiglio non è vicina a te come il tuo partner romantico, ma è comunque una persona importante nella tua vita. Potresti avere un parente che ti chiede consiglio per pianificare un picnic in famiglia (socialmente distante). Trascorri diverse ore a cercare vari potenziali siti, a mettere insieme un menu e a ideare alcune attività. Con tuo fastidio, tuttavia, il parente ti ringrazia ma poi va in una serie di direzioni completamente diverse.Tutti i tuoi sforzi sono stati una totale perdita di tempo.

Quando le persone chiedono un consiglio, ma poi non lo accettano, puoi sentirti irrilevante o, peggio ancora, snobbato. Se è la stessa persona più e più volte che ti mette in questa posizione, potresti iniziare a porti la classica domanda: "Sono io o sei tu?" Forse il tuo consiglio non è poi così male, ma questa persona è essenzialmente "sconsigliabile".

La ricerca di consigli è un processo interpersonale

Secondo un documento del 2019 di Hayley Blunden e colleghi della Harvard Business School, "Ignorare i consigli è un comportamento comune", con circa la metà dei dipendenti intervistati in uno studio pilota che ha riferito di non prestare attenzione ai consigli, anche quando si trattava dei dipendenti chi ha cercato il consiglio in primo luogo. Come Blunden et al. nota, tale comportamento da parte di coloro che cercano consigli può "esporli a conseguenze relazionali avverse e impreviste" (pp. 83-84), a causa dell'offesa che causano a chi dà il consiglio.

Lo scopo della ricerca di consigli, spiegano i ricercatori di Harvard, è restringere una serie di scelte. Tu, il consigliere, sei nella posizione di aiutare il cercatore a capire la migliore di quelle scelte. Sembra ragionevole per te presumere che il cercatore apprezzi effettivamente le tue opinioni e, inoltre, apprezzi la tua relazione. Dopotutto, come notano Blunden e i suoi colleghi, "La ricerca di consigli è intrinsecamente interpersonale" quando si tratta di decidere chi è meglio rivolgersi per l'orientamento (p. 84).

A differenza di chiedere aiuto, chiedere consiglio mette il potenziale donatore nella posizione di spendere uno sforzo che potrebbe non essere utilizzato, come osserva il team di Harvard. Quando ti è stato chiesto come organizzare al meglio quel picnic in famiglia, hai dovuto prenderti il ​​tempo per preparare il tuo consiglio. Anche un'e-mail che ti chiede aiuto per dare qualche tipo di suggerimento, ad esempio quando un amico vuole sapere come appianare le cose con un altro amico, implica che devi prenderti il ​​tempo per pensare prima di fornire una risposta. Secondo i ricercatori di Harvard, quando rispondi, il tuo ego viene coinvolto perché, dopotutto, pensi che il tuo consiglio sia probabilmente abbastanza buono. Il rifiuto di tale consiglio, quindi, minaccia quella positiva considerazione di sé.

La ricerca svela le dinamiche della ricerca di consigli

Attraverso una serie di nove studi, i ricercatori di Harvard hanno sviluppato e poi testato un modello che prevede le condizioni in cui il rifiuto del consiglio di un consulente causerebbe il maggior danno a una relazione. In alcuni studi, il consulente era un esperto e in altri il consiglio era presumibilmente offerto da più fonti. Come puoi immaginare, il rifiuto di dare consigli dovrebbe essere particolarmente duro per te come consulente quando il cercatore non riconosce la tua esperienza e, inoltre, decide di ascoltare qualcun altro piuttosto che te.

Tutti gli studi tranne uno sono stati condotti in un formato online in cui i ricercatori hanno presentato ai partecipanti scenari che li hanno posti nella posizione di un consulente rifiutato. Le reazioni a questo rifiuto in termini interpersonali sono diventate le variabili di risultato. In uno degli studi, tuttavia, i dati sono stati raccolti in un ambiente di laboratorio che si avvicinava molto a una situazione del mondo reale.

Il team di ricerca ha inserito i suoi 292 studenti universitari nello studio di laboratorio (età media, 30 anni e 42% maschi) in una delle tre condizioni che coinvolgono i risultati di uno scenario immaginario di dare consigli: "consiglio seguito", "consiglio non seguito, "E" controllo "(risultati non noti). Lo scenario poneva questa situazione al partecipante:

“Immagina che uno dei tuoi colleghi più giovani, John, si avvicini a te per un consiglio sulla carriera. Tu e John non siete nella stessa squadra, ma lavorate in un'area simile e vi incontrate più volte al giorno al lavoro. Ti prendi qualche ora per riflettere e documentare ciò che è stato utile fino ad ora, e pianifichi un incontro con John nella prossima settimana. Durante il tuo incontro, segui un piano specifico che pensi che John potrebbe seguire per avere successo. Quando te ne vai, John ti ringrazia per il consiglio e dice: "Non vedo l'ora di restare in contatto in futuro". John finisce per [non finisce per] seguire il tuo consiglio. [Non sai se Giovanni ha finito per seguire il tuo consiglio.] ”(P. 87).

Le misurazioni dei risultati in questo studio sperimentale includevano il grado di offesa degli intervistati (ad es. "Sono stato insultato"), il cambiamento nella loro vicinanza relazionale a John e la loro disponibilità a continuare la relazione ("Darei consigli [al consulente] in futuro" ). Coerentemente con la previsione del gruppo di ricerca, le persone il cui consiglio non è stato seguito si sono sentite più offese e meno disposte a dare consigli in futuro.

Nel successivo studio della serie, che ha esaminato i meccanismi alla base di questo processo di allontanamento, Blunden e i suoi colleghi hanno scoperto che i consulenti rifiutati si sentivano peggio con se stessi e peggio per la persona che cercava consiglio, portando i consulenti a cercare di prendere le distanze psicologicamente dal disinteressato. cercatore di consigli. In altre parole, non vuoi stare vicino a qualcuno che ti fa stare male con te stesso ignorando la tua saggezza offerta.

Cosa succede veramente quando qualcuno cerca il tuo consiglio?

Passando ora all'interpretazione dei risultati, sembra che le dinamiche sottostanti della situazione di ricerca di consulenza sembrerebbero fornire una serie di risultati non vincenti. Il cercatore di consigli, sostengono i ricercatori di Harvard, cerca di espandere il possibile insieme di scelte mentre raccoglie informazioni sulle loro alternative. Tuttavia, il ricercatore considera lo scopo del consiglio come restringere quelle scelte. Ritornando all'analisi della ricerca di consigli proposta dagli autori all'inizio dello studio, sembra che questo insieme fondamentale di condizioni faccia da base ai sentimenti feriti che il consulente sottrae all'interazione.

Se i sentimenti feriti e il desiderio di mettere la distanza tra te e il cercatore di consigli sono una parte così inevitabile del dare consigli, allora, come puoi ripristinare al meglio quei legami interpersonali danneggiati? Gli autori di Harvard suggeriscono (se desideri seguire i loro consigli) di iniziare usando la comunicazione per "stabilire una realtà condivisa, per sperimentare la comunanza con gli stati interiori e le aspettative degli altri sul mondo" (p. 94). Quando il tuo partner ti chiede consigli sartoriali, inizia riconoscendo che la domanda potrebbe provenire da una prospettiva basata sull'informazione; cioè, usandoti come cassa di risonanza. Sarà quindi meno probabile che metti una posta così alta in gioco sul risultato di quel consiglio.

Forse puoi fare un ulteriore passo avanti e metterti in quello "stato interiore e aspettativa". Quando chiedi consiglio a qualcuno, sei sempre pronto a seguirlo? Tu, come la persona che ti chiede consiglio, non prendi in considerazione la risposta in una serie di equazioni complesse che solo tu conosci? Certo, un vestito potrebbe sembrare migliore di un altro su di te, ma cosa succederebbe se lo indossassi così tante volte che ne sei stufo? Questo non ti renderebbe meno propenso a scegliere quell'opzione adesso?

Per riassumere, può davvero essere frustrante e scoraggiante ignorare il tuo consiglio. Tuttavia, capire cosa comporta quando ti trovi in ​​questa situazione può aiutarti a mantenere i costi interpersonali al minimo, consentendo alla tua relazione di continuare a prosperare.

Immagine Facebook: fizkes / Shutterstock