Tre obiettivi attraverso i quali vediamo il matrimonio

In un recente articolo su Dallas Morning News , David Brooks ha discusso di ciò che chiama le tre lenti attraverso le quali la cultura popolare vede il matrimonio. L'obiettivo psicologico si concentra su questioni di compatibilità (ad esempio, personalità, temperamento, finanze, appetito sessuale). Questo parla di quello che spesso definisco il problema centrale nelle relazioni, vale a dire che coinvolgono le persone. E come probabilmente avrai notato, trattare con le persone può essere difficile. La maggior parte delle relazioni, nonostante le loro numerose ricompense, a un certo punto diventano disordinate, gravose, fastidiose, scomode e / o sconcertanti. Ciò solleva la questione se il pubblico americano abbia lo stomaco per le relazioni reali; vale a dire, relazioni in cui i partner prendono il male con il bene.

Un modo per guardare questo primo obiettivo è da una prospettiva di attaccamento. L'attaccamento si riferisce alla qualità della sicurezza e della protezione in una relazione. In un matrimonio, il senso di sicurezza dei partner derivante dalle loro prime relazioni e la loro anticipazione di cose brutte che accadono si trasferisce nella loro relazione adulta. Ciò significa che se tu e il tuo partner avete problemi di compatibilità, è probabile che uno o entrambi stiano innescando ricordi sia buoni che cattivi di relazioni passate. Se non lo capisci e impari ad accettarti e gestirti a vicenda, proprio come potresti allevare un bambino o maneggiare un animale domestico, le lamentele sulla rabbia, la paura, l'allontanamento, l'attaccamento e simili diventeranno motivo di consulenza o mediazione coniugale.

Il secondo obiettivo di Brooks si concentra sull'amore romantico. Solo una piccola percentuale di unioni esclusivamente basate sul romanticismo supera la prova del tempo. In effetti, la nostra cultura mantiene vari miti romantici, come ad esempio che c'è una sola anima gemella là fuori per te, e devi amare te stesso prima di poter amare un altro. Molte persone si sposano per amore come se quella fosse l'unica cosa che potesse tenerle insieme. È vero che la natura ci fornisce una libido alimentata da jet all'inizio di una relazione, ma ciò non garantisce una relazione felice e duratura. La verità è che l'amore maturo si sviluppa attraverso l'alimentazione quotidiana del matrimonio e la devozione alla relazione, che forniscono l'ossigeno che consente ai partner di sopravvivere e prosperare nelle vicissitudini della vita.

Sono un sostenitore di quelle che chiamo relazioni di funzionamento sicuro. Ciò significa che tu e il tuo partner operate come un sistema psicologico a due persone in modo completamente collaborativo, reciproco e consapevole. Senza dubbio, se tu e il tuo partner mettete al primo posto la vostra relazione e vi concentrate sul benessere reciproco, raccoglierete i maggiori benefici a breve e lungo termine. In questo modo, come mi piace dire, siete insieme nella trincea, dove vi appoggiate a vicenda ed eliminate inequivocabilmente ogni senso di insicurezza o minaccia nella relazione.

La terza lente è, per me, forse la più saliente. Qui, Brooks sta parlando del regno morale, e in particolare dell'importanza dell'altruismo. Quando i partner mettono al primo posto la loro relazione e la vedono come l'oca che deporrà l'uovo d'oro, per così dire, tendono a proteggerla come se le loro vite dipendessero da questo. Affermo che le loro vite in effetti dipendono da questo. La moralità implicita nella protezione reciproca di questa terza entità - l'ecosistema della coppia - è essenziale non solo per i partner ma anche per i loro figli e per tutti gli altri nella loro orbita. Il sistema coniugale è l'unità più piccola di una società. I coniugi non sono più semplicemente individui; piuttosto, stanno contribuendo a un collettivo che a sua volta fornisce loro ciò di cui hanno bisogno per prosperare nella vita, sia all'interno che all'esterno della relazione.

Questa lente si concentra su un terzo che è maggiore dei partner stessi. In un certo senso, la relazione potrebbe essere venerata nel modo in cui i partner condividono la riverenza per Dio o per il loro bambino. L'esperienza può essere abbastanza spirituale.

Mi piace chiedere alle coppie se sono disposte a evolversi come un sistema a due persone in cui l'interesse personale non prevale sul bene comune. Purtroppo, nella mia esperienza, troppe coppie sono in mare quando si tratta di rispondere alle domande più vitali: “Che senso ha essere sposati? Cosa fate l'uno per l'altro che non potreste pagare per fare qualcun altro? Cosa vi rende così speciali? Cosa servi? Chi servite? " Queste sono in gran parte questioni morali. Mentre il commentatore politico David Brooks usa questa lente per spiegare il declino della qualità del matrimonio, preferisco vedere in essa l'immagine chiara di una scuola più saggia e coerente sul matrimonio che può condurci verso relazioni più sicure.

Riferimenti

Brooks, D. (2016, 24 febbraio). Perché la qualità del matrimonio medio è in declino. Dallas Morning News . Estratto da http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Wired for love: come capire il cervello del tuo partner può aiutarti a disinnescare i conflitti e accendere l'intimità. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Wired for dating: in che modo la comprensione della neurobiologia e dello stile di attaccamento può aiutarti a trovare il tuo compagno ideale . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, è l'autore di Wired for Love e Wired for Dating e Your Brain on Love, e coautore di Love and War in Intimate Relationships. Ha uno studio clinico nel sud della California, insegna alla Kaiser Permanente ed è assistente professore di clinica presso l'UCLA. Tatkin ha sviluppato un approccio psicobiologico alla terapia di coppia® (PACT) e insieme a sua moglie, Tracey Boldemann-Tatkin, ha fondato il PACT Institute.