Dovresti aspettarti di più dalla tua relazione o di meno?

Abbiamo tutti aspettative per le nostre relazioni sentimentali. Ma dovremmo esserlo sollevando o abbassamento quelle aspettative? È meglio fissare i nostri standard elevati, quindi saremo motivati ​​a lavorare per creare il miglior rapporto possibile? O è meglio tenere sotto controllo le nostre aspettative, in modo da non rimanere delusi quando una relazione si rivela tutt'altro che perfetta?

Un utile quadro per riflettere su questa domanda è stato proposto da Eli Finkel e colleghi: "The Suffocation Model". ¹ Affermano che il matrimonio moderno è diventato più esigente perché ci aspettiamo che soddisfi bisogni psicologici sempre più alti e iniziamo a "soffocare" mentre perseguiamo questi bisogni "ad alta quota". In passato, il matrimonio si basava su considerazioni pratiche come crescere una famiglia e soddisfare il nostro bisogno di essere amati. Ma negli ultimi decenni, le persone hanno iniziato ad aspettarsi di più dal matrimonio - in particolare, molti di noi ora si aspettano che le nostre relazioni soddisfino anche i nostri stima i bisogni (autostima ed espressione di sé) e il nostro esigenze di autorealizzazione , come fornire opportunità di crescita personale e aiutarci a dare il meglio di noi.

Secondo James McNulty, il modello del soffocamento può essere utilizzato per comprendere gli standard di relazione perché sottolinea l'importanza non solo delle nostre aspettative, ma anche di come si inseriscono nel contesto più ampio di una relazione. ² Alcune coppie, anche se sono fortemente motivate a migliorare la loro relazione, potrebbero comunque non essere in grado di farlo. Fattori di stress esterni, problemi di personalità e scarse capacità interpersonali possono rendere difficile lo sviluppo di una relazione. Le aspettative così elevate possono motivare le persone a lavorare di più sulle loro relazioni, ma se quella motivazione si traduce in miglioramenti effettivi dipende dalla capacità di una coppia di realizzare quei cambiamenti. E poiché le persone si aspettano sempre di più dalle loro relazioni, meno coppie possono possedere le competenze necessarie.

Per verificare questa ipotesi, McNulty ha studiato 135 coppie di sposini, che erano sposati da sei mesi o meno. ² Le coppie sono state filmate durante due discussioni su un'area problematica del loro matrimonio e hanno completato due misurazioni degli standard di relazione. Inoltre, ogni coniuge ha completato le misurazioni dei problemi di relazione e della qualità coniugale ogni sei-otto mesi per circa quattro anni.

Gli standard di relazione dei coniugi sono stati misurati in due modi: in primo luogo, hanno valutato quanto fosse importante per loro che la loro relazione soddisfacesse caratteristiche che sarebbero state considerate "ad alta quota": le qualità specifiche valutate includevano onestà, impegno, cura, sostegno, rispetto, eccitazione, sfida, divertimento, indipendenza e passione. Hanno anche valutato l'importanza per loro di 17 diverse aree di relazione, tra cui comunicazione, gestione delle finanze, sesso e indipendenza.

Un obiettivo chiave della ricerca era determinare se la capacità delle coppie di migliorare la loro relazione determinasse se le aspettative elevate fossero il salvatore di una relazione o la sua rovina. Queste abilità relazionali sono state misurate in due modi: uno ha coinvolto la codifica delle discussioni di laboratorio registrate sul conflitto. I programmatori hanno osservato nelle coppie segni di comportamenti negativi indiretti, un tipo di comportamento conflittuale che è stato ampiamente dimostrato essere problematico. Questi comportamenti includono la colpa indiretta o comandi che implicano l'assunzione di supposizioni sullo stato mentale del tuo partner (ad esempio, "So come ti senti veramente a riguardo"); domande ostili (ad esempio, "Cosa ti avevo detto a riguardo?"); evitare la responsabilità (ad esempio, "Non posso farci niente, è solo come sono); e sarcasmo.

Le capacità sono state valutate anche determinando la gravità dei problemi di una coppia all'inizio del loro matrimonio. Alle coppie è stato chiesto di valutare la misura in cui 17 diverse potenziali aree problematiche erano già un problema nella loro relazione (ad esempio, denaro, suoceri, sesso, droghe / alcol). Anche se i problemi di relazione potevano essere il risultato di standard elevati, sono stati considerati un indicatore di quanto bene una coppia fosse in grado di farlo affare con problemi all'inizio del loro matrimonio, e quindi come riflesso delle capacità relazionali.

Le aspettative elevate sono buone per alcune coppie e non per altre?

I risultati hanno mostrato che per le coppie con scarse capacità relazionali - che si sono impegnate in comportamenti ostili indiretti durante le discussioni sul conflitto, o hanno avuto problemi più gravi per cominciare - sono state associate aspettative elevate più povero qualità coniugale. Per queste coppie, le aspettative elevate erano difficili da soddisfare e probabilmente finirono per essere deluse e frustrate.

Le coppie con migliori capacità relazionali hanno mostrato il modello opposto: sono state associate grandi aspettative meglio qualità coniugale. Quindi per le coppie che avere la capacità di migliorare la loro relazione, le alte aspettative possono essere un motivatore per applicare le proprie capacità e migliorare davvero la qualità delle loro relazioni.

Cosa significa questo per le coppie che vogliono essere più felici?

Suggerisce due possibili strade: le coppie possono lavorare sulle proprie capacità, in modo da essere all'altezza del compito di soddisfare le proprie aspettative, e questa è spesso la tattica raccomandata dagli esperti di consulenza sulle relazioni e dai terapisti di coppia.

Ma questa nuova ricerca suggerisce che anche le coppie potrebbero voler prendere in considerazione abbassando i loro standard . Potrebbe suonare come "rinunciare" alla relazione. Ma non deve significare questo.

Immagina lo stesso consiglio applicato per essere più soddisfatto del tuo corpo: potresti iniziare a seguire rigorosamente le raccomandazioni dietetiche per dimagrire e perfezionare gli esercizi che più probabilmente tonificheranno le tue aree problematiche. Lo sviluppo di queste abilità porterebbe il tuo corpo più in linea con i tuoi standard e probabilmente aumenterebbe la soddisfazione del tuo corpo. Ma potresti anche abbassare i tuoi standard e dire: "Non è davvero così importante per me avere addominali da sei pack". E quel cambiamento di atteggiamento alla fine ti renderebbe anche più soddisfatto del tuo corpo.

Questo non significa che non dovresti aspettarti nulla dalla tua relazione; piuttosto, potresti considerare di cambiare i tuoi standard in modo da non aspettarti che il tuo partner soddisfi tutte le tue esigenze e ti soddisfi completamente.

Quindi chiediti: stai "soffocando" mentre cerchi di soddisfare le aspettative altissime nella tua relazione?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. è professore associato di psicologia all'Albright College che studia relazioni e cyberpsicologia. Seguila su Twitter per aggiornamenti su psicologia sociale, relazioni e comportamento online e leggi altri suoi articoli su Incontri ravvicinati.

Riferimenti

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Il soffocamento del matrimonio: scalare il monte Maslow senza ossigeno a sufficienza. Indagine psicologica, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). I coniugi dovrebbero esigere meno dal matrimonio? Una prospettiva contestuale sulle implicazioni degli standard interpersonali. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 42, 444-457.}