Imparare ad amare ed essere amati

Amare ed essere amati non sono "dati". Il mondo sarebbe un posto molto migliore se ogni bambino che vi viene portato fosse desiderato e amato, se non prima della nascita, subito dopo, una volta che la sua presenza risuona. Purtroppo non è così. Le storie dell'orrore, come quelle descritte negli studi sulle esperienze infantili avverse, abbondano, descrivendo le sfide affrontate dai bambini non amati. Un risultato inevitabile è che poi hanno bisogno di imparare a dare e ricevere amore. Poiché l'amore non era qualcosa che hanno sempre saputo, non sanno automaticamente come farlo bene, specialmente quando si tratta di amare se stessi e sentirsi degni di essere amati da un altro.

Fortunatamente, la capacità di provare amore sembra essere cablata tanto quanto le nostre capacità di camminare, parlare, leggere o giocare. Alcune condizioni interne come un sano sistema sensomotorio, l'assenza dal dolore, l'accesso al relativo comfort e la sicurezza di base dai danni consentono a un bambino di godere dei piaceri del tatto, della reciprocità negli sguardi e delle risate, di poter dipendere da qualcuno a cui badare per esigenze che non possono ancora essere soddisfatte in modo indipendente. Un “attaccamento sicuro”, la pietra angolare di una relazione d'amore, si sviluppa dalla fiducia che qualcuno fornirà ciò che è necessario. Quando negligenza, abuso o squallore sostituiscono il comfort di base, il bambino sviluppa una diversa comprensione e una serie di aspettative per le relazioni.

Gli impulsi umani di aiutare e fornire cure non possono essere assunti. La semplice gentilezza di qualcuno che offre conforto o attenzione può essere (male) intesa come amore; forse l'assoluta coerenza della disponibilità fornisce una sensazione di sicurezza che viene etichettata come "amore". In questi casi, l'amore è definito da una relazione che offre cure invece di crudeltà, amicizia invece di imprevedibilità, o affetto invece di privazioni. L'amore viene definito dalle esperienze che rilasciano sostanze chimiche: ossitocina (l'ormone della coccola / cura), dopamina (la sostanza chimica del piacere), vasopressina (per l'attrazione) o, dopo la pubertà, l'estrogeno e il testosterone della lussuria. Il piacere di sentirsi accettati e apprezzati deve ancora essere sperimentato.

Eppure l'amore può essere appreso, soprattutto una volta raggiunta l'adolescenza, acquisito capacità di previdenza e intenzione cosciente e possiamo imparare ad amare noi stessi. Con un cervello in maturazione che consente la riflessione e le esperienze di vita espanse che fanno spazio a una cerchia sociale più ampia, le persone sono in grado di osservarsi con curiosità, attenzione, compassione e gentilezza.

• Curiosità, la volontà di esplorare e accettare l'intera gamma di reazioni e sentimenti, porta la capacità di essere grati per tutto ciò che le nostre emozioni e sensazioni corporee possono insegnare sull'esperienza umana. Può spingere a guardare sotto la superficie delle apparenze, a scoprire la sostanza sotto la quiete di un introverso o il vuoto sotto lo scintillio. Provare un nuovo ruolo, sviluppare una nuova abilità, indagare su un possibile sé futuro può portare onestà e direzione interiore e con loro il rispetto di sé che è al centro dell'amore se stessi.
• Attenzione è il secondo polo dell'amor proprio. Attenzione significa esaminare ciò che porta piacere o allevia il dolore e investire nel provvedere a entrambi. È una forma di amore per se stessi facilmente amplificata dalla consapevolezza, dalla riflessione, dalla quiete. Prendendoci il tempo per ascoltare il proprio corpo e onorare un bisogno di cibo, bevande, movimento, un aumento o una diminuzione della stimolazione, impariamo a identificare i nostri bisogni, a discriminare tra bisogni e desideri ea scoprire modi per prenderci cura di noi stessi . Gli esercizi di yoga possono essere metafore per allungare se stessi in altri modi; le posizioni di equilibrio possono riflettere l'equilibrio interno; la pratica regolare dell'arte può costruire l'autodisciplina. I nostri bisogni più sottili vengono messi a fuoco quando rallentiamo e prestiamo attenzione.
• Compassione può essere la chiave magica dell'amor proprio. L'empatia che proviamo quando ci guardiamo con amore compassionevole ci permette di riconoscere le nostre imperfezioni e accettare i nostri desideri, impulsi e soprattutto le nostre limitate riserve. Possiamo smettere di fare richieste irrazionali a noi stessi per credere di essere amabili. Cercare di essere “abbastanza bravi” da essere degni di amore ci invita solo a salire sul tapis roulant del perfezionismo. Innumerevoli psicologi innovativi ci hanno dimostrato che il "perfetto" non esiste nella nostra esperienza umana. Ad esempio, Roy Baumeister, nel condurre i suoi famosi esperimenti sui biscotti con gocce di cioccolato, ha dimostrato che la forza di volontà usa la nostra energia emotiva. Ha dimostrato che l'autocontrollo non è infinito e ci esauriamo dopo aver esaurito l'autodisciplina estesa. In un altro esempio, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser e i loro vari colleghi, in una serie separata di studi, hanno esaminato i costi per la salute fisica del dolore emotivo e della comunicazione negativa nelle relazioni strette. In tal modo, questi ricercatori e altri hanno documentato un sistema immunitario che ha saggezza oltre l'illusione dell'invulnerabilità fisica. Come dicono i francesi, "il perfetto è il nemico del bene": la perfezione semplicemente non esiste e la convinzione di poterla ottenere risulterà in un fallimento.
• Atti di gentilezza sono modi per dimostrare e costruire l'amor proprio. Attraverso pensieri gentili, abitudini rispettose e comportamenti nutrienti, entrambi mostriamo amore a noi stessi e siamo costretti a riconoscerne le conseguenze. La dignità, la gioia e il rispetto di sé documentano che amare è un'attività utile.

La curiosità, l'attenzione, la compassione e la gentilezza, praticate come modi per onorare noi stessi, ci permettono di sviluppare una relazione d'amore con noi stessi. E una volta che impariamo ad amare noi stessi, a trattarci con cura, coerenza e affetto, possiamo dirigere i nostri cuori amorevoli verso l'esterno.

Quali altri tipi di amore ci aspettano?

• Possiamo amare i bambini. La loro pelle morbida, l'odore dolce, le teste oversize e la reattività quando i loro bisogni sono soddisfatti ci invitano ad amarli. Più due esseri si conoscono, più grandi possono crescere i legami d'amore. Man mano che la nostra capacità aumenta, possiamo tendere la mano ad amare in modo più ampio e profondo.
• Amiamo la famiglia. A volte. Alcuni membri della famiglia più di altri. E la famiglia di scelta così come la famiglia di sangue o legami legali. Possiamo imparare ad amare coloro con cui condividiamo la nostra vita quotidiana a causa della nostra pura esposizione alla reciproca esistenza di base.
• Amiamo coloro a cui teniamo. C'è qualcosa nel prendersi cura fisicamente di un altro essere umano che dipende da noi per quella cura che arriva in profondità nella nostra capacità di dare, di fare la differenza. Ci permette di amarli così come di amare come ci sentiamo di poter fare la differenza. I caregiver spesso riferiscono di una gioia costante dalle loro connessioni.
• Amiamo i compagni. I legami di amicizia sono una forma speciale di amore, quella in cui cresciamo e condividiamo man mano che le nostre vite si evolvono. Nell'affrontare i nostri reciproci stress e trionfi, condividendo attività e tribolazioni, arriviamo ad apprezzare i reciproci punti di forza e a crescere da essi. La "teoria dell'espansione dell'amore" sviluppata da Arthur ed Elaine Aron può essere applicata sia alle amicizie che alle relazioni sentimentali.
• Amiamo i nostri animali domestici. La relazione tra un animale domestico e il suo proprietario può anche essere simbiotica, specialmente quando l'animale mostra il tipo di attaccamento che arriva così facilmente ad alcuni mammiferi. Dopo essere rimasta vedova, il mio rapporto con il mio bichon mi ha dato qualcosa per ricostituire tutti gli spazi vuoti che erano stati riempiti d'amore. Nel suo Canine Cognition Laboratory, la professoressa di Yale Laurie Santos ha dimostrato i legami unici che i cani possono avere con i loro padroni e amanti; il Canine Cognition Laboratory della Duke ha rintracciato le fonti di questi legami fino alle loro radici chimiche.
• Amiamo le nostre passioni. Mihalyi Csikszentmihaly ha pubblicato il suo primo libro sullo stato del "flusso", un pieno impegno in un'attività in cui la passione diventa il proprio motivatore, nel 1975. Ne è seguita un'ondata di ricerche convalidanti. La nostra dedizione a un'attività che amiamo porta innumerevoli vantaggi che si allineano con quelli di altri tipi di amore.
• Amiamo i posti. Possiamo facilmente attaccarci a un luogo con un significato particolare per noi. Sia a causa della nostra storia in quel luogo o della nostra risposta estetica ad esso. Il campo della psicologia ambientale esplora questo amore. Alcuni studiosi hanno persino sostenuto che ci imprimiamo nella geografia in cui nasciamo e siamo sempre attratti da un paesaggio simile. In un modo più limitato, le persone possono creare una casa che amano e assicurarsi che li aiuti ad accedere al nutrimento per il corpo e l'anima.
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  Se la tua vita non è iniziata con una nota carica di amore e attenzione, non disperare. L'amore può essere appreso e puoi avere la gioia non solo di sentirlo, darlo e condividerlo, ma anche di insegnarlo. Quale benedizione più grande può esserci?

  Copyright 2019: Roni Beth Tower.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Manuale di competenza e motivazione. The Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Oltre la noia e l'ansia: sperimentare il flusso nel lavoro e nel gioco, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2