Il tuo partner è "The One"?

Contenuto

• Pensa con la tua testa o con il tuo cuore?
• Non lasciare andare qualcosa di eccezionale
• Conclusione

Tutti meritano un ottimo rapporto, non solo un rapporto qualsiasi. Le relazioni sono una fonte essenziale di soddisfazione e appagamento nella vita. La tua spinta a formare e mantenere relazioni è così forte che fa sembrare qualsiasi relazione migliore dell'essere soli (Baumeister & Leary, 1995). Quel bisogno di appartenenza ti incoraggia anche a essere più indulgente nei confronti dei cattivi comportamenti del tuo partner, di quanto forse dovresti essere (Barnes et al., 2010). Facciamo affidamento sulle relazioni per darci convalida, amicizia, entusiasmo, stabilità e supporto. Sebbene queste attività siano utili, possono incoraggiarti ad accontentarti di meno di quello che meriti. Potresti finire bloccato a causa della paura di essere single, dell'inerzia, di aver già investito troppo o semplicemente di avere basse aspettative.

Non vuoi che la tua relazione sopravviva semplicemente, vuoi che prospera. Non solo per il tuo bene, ma anche per il tuo partner. Sapere su quale percorso ti trovi è scoraggiante. È facile sapere cosa vuoi, ma molto più difficile sapere cosa hai. Come fai a sapere se il tuo partner è "uno"? La scienza delle relazioni può aiutare.

Pensa con la tua testa o con il tuo cuore?

L'amore ci acceca. Quando sei innamorato, ti senti con il tuo cuore invece di pensare con la tua testa.In quello stato, la tua valutazione della relazione e le previsioni sul suo futuro non sono completamente affidabili. Ma nessuno vuole crederci. È il tuo rapporto, chi lo sa meglio di te? Forse quelli vicino a te, come i tuoi amici e la tua famiglia. I ricercatori hanno testato questa idea facendo prevedere alle persone il futuro della propria relazione (MacDonald & Ross, 1999). Hanno anche avuto la loro coinquilina e la mamma soppesare i loro pensieri.

I partecipanti sono stati molto più generosi nelle loro valutazioni rispetto ad altri. Pensavano che la loro relazione fosse significativamente migliore e sarebbe durata due o tre volte di più rispetto a come la vedevano amici e familiari. Ma chi aveva ragione? I ricercatori hanno monitorato le relazioni nel tempo e hanno scoperto che i coinquilini erano i più precisi. Hanno beneficiato di informazioni privilegiate ed erano più obiettivi. I genitori erano anche più precisi del figlio o della figlia, forse perché le loro stesse esperienze relazionali gli davano un'idea di cosa cercare ed erano più propensi a identificare i problemi. I genitori possono anche rendersi conto che il crepacuore è temporaneo, ma una cattiva relazione ha implicazioni a lungo termine.

Nonostante fossero le più sicure, le persone che valutavano le proprie relazioni erano le meno accurate. Consideralo per un momento. Essere molto fiduciosi in una previsione imprecisa è una cattiva combinazione. Mentre valuti il ​​presente e il futuro della tua relazione, dai un po 'di credito ai tuoi amici e alla tua famiglia. Non sono innamorati e non sono preoccupati di ferire i sentimenti del tuo partner. Vogliono solo ciò che è meglio per te, il che consente loro di vedere la relazione più chiaramente. Impara da loro, beneficia delle loro intuizioni.

Non lasciare andare qualcosa di eccezionale

Anche coloro che hanno relazioni a lungo termine apparentemente fantastiche mettono in dubbio il loro status quo, si chiedono cosa succederà e considerano le alternative. Attento. Devi guardare prima di saltare. È naturale desiderare il miglior partner possibile. Il tuo "unico e solo" dovrebbe essere straordinariamente fantastico. Quando la tua relazione quotidiana fallisce, è facile pensare che ci siano partner migliori là fuori che sono più divertenti, interessanti, più divertenti, più intelligenti e più piacevoli con cui stare rispetto al tuo attuale partner.

I pensieri di altri possibili partner sono la qualità percepita delle alternative (Rusbult et al., 1998). Per avere un'idea della tua qualità di alternativa, considera come risponderesti a una domanda del tipo: "Se non uscissi con il mio partner, starei bene, troverei un'altra persona attraente fino ad oggi". Più sei d'accordo, maggiore è la qualità delle alternative. Anche se questo può essere ottimo per la tua autostima, non è eccezionale per la tua relazione.

Prestare attenzione alle altre opzioni del partner può minacciare la stabilità della tua relazione. Non è del tutto colpa tua. Tra i social media e la moderna tecnologia di appuntamenti, i nuovi partner sono a portata di mano. Notare le alternative non è mai stato così facile. Ma così facendo diminuisce l'impegno per la tua relazione attuale, che può incoraggiare comportamenti dannosi come l'inganno.

Anche se è più facile convincersi che l'erba è più verde altrove, spesso è una ricerca insoddisfacente. La ricerca rileva che gli individui che cercano continuamente "solo il meglio" sperimentano più depressione e rimpianto, così come meno felicità e soddisfazione per la vita (Schwartz et al., 2002).

Conclusione

Le relazioni sono confuse e complicate. Per tutte le esperienze relazionali che hai, non ti sembra mai abbastanza. Sapere se stai con il miglior partner possibile per te è difficile. È importante vedere che stabilirsi non richiede che ti accontenti. Inoltre, non vuoi che la tua ricerca infinita della perfezione relazionale trascuri il fantastico partner che hai già. In definitiva, dati migliori producono decisioni migliori. Imparare di più sulla scienza delle relazioni ti aiuterà a determinare se è meglio restare o andarsene.

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Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). Il bisogno di appartenere: desiderio di attaccamenti interpersonali come motivazione umana fondamentale. Bollettino psicologico, 117(3), 497-529. https://doi.org/10.1037/0033-2909.117.3.497

Barnes, C. D., Carvallo, M., Brown, R. P. e Osterman, L. (2010). Perdono e bisogno di appartenere. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 36(9), 1148-1160. https://doi.org/10.1177/0146167210378852

MacDonald, T. K. e Ross, M. (1999). valutare l'accuratezza delle previsioni sulle relazioni di coppia: come e perché le previsioni degli amanti differiscono da quelle fatte dagli osservatori? Bollettino di personalità e psicologia sociale, 25(11), 1417–1429. https://doi.org/10.1177/0146167299259007

Rusbult, C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998), The Investment Model Scale: Measuring engagement level, satisfaction level, quality of alternative, and investment size. Relazioni personali, 5, 357-387. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1998.tb00177.x

Schwartz, B. Ward, A., Monterosso, J., Lyubomirsky, S., White, K. e Lehman, D. R. (2002). Massimizzare contro soddisfazione: la felicità è una questione di scelta. Giornale di personalità e psicologia sociale, 83, 1178– 1197.