Come parlare agli altri delle paure del Coronavirus

C'è un concetto chiamato positività sprezzante che è stato recentemente reso popolare dalla psicoterapeuta di Miami e collega blogger di Psychology Today Whitney Goodman. La positività sprezzante è una risposta allegra e positiva a qualcuno che ti parla della sua angoscia o dolore. Sta usando i cliché o le risposte di Pollyanna per reagire a qualcosa di cui si è turbati o quando un altro condivide sentimenti dolorosi. Sembra controintuitivo affermare che questa è una risposta insensibile perché ci è stato insegnato a cercare di pensare in modo positivo oa rimanere ottimisti quando siamo in crisi. Allora, perché la positività sprezzante è tossica nella comunicazione?

Sebbene la positività sprezzante si manifesti in molte conversazioni nella vita, parlare alle persone delle loro paure sul coronavirus è un buon punto di partenza per discutere e comprendere questo concetto. Molte persone, probabilmente la maggior parte di noi, sono davvero spaventate in questo momento. C'è molto di cui aver paura con tutte le incognite del virus e nessuna vera fine in vista per il sollievo dall'angoscia. I nostri mondi sono stati sconvolti dalla perdita del lavoro, dall'economia, dalla chiusura delle scuole, dai blocchi e dalle persone che si ammalano e muoiono. Non sembra esserci un lato positivo o una risposta allegra a queste vere paure. Ma qualcuno che usa la positività sprezzante può rispondere alle tue paure dicendo cose come questa:

• "Ma è un momento meraviglioso per rilassarsi e rallentare."
• "Sii grato per tutto quello che hai e conta le tue benedizioni."
• "Usa questo tempo per migliorare il tuo hobby preferito o leggere un buon libro."
• "Andrà tutto bene, dagli tempo."
• "Sei forte, hai questo, niente panico."
• "Lo capirai, lo fai sempre."

Queste possono sembrare strategie utili, ma invece possono far sentire peggio la persona con paura. Può far provare vergogna alla persona per i suoi sentimenti angoscianti. Se ne vanno pensando di non essere abbastanza forti o abbastanza positivi riguardo alla loro vita o situazione.

Allora, di cosa hanno bisogno? Empatia. È così semplice. Quando qualcuno è pauroso, ansioso, depresso o stressato, vuole che tu ascolti e confermi i suoi sentimenti. Non vogliono che tu risolva il loro problema o cerchi di pensare a qualche pensiero allegro in quel momento. Quando si utilizza questa positività sprezzante, si riduce al minimo e riduce il loro dolore, lasciandoli inascoltati e un po 'stupidi per aver provato questi sentimenti in primo luogo. Quanto segue è un esempio:

Una cliente mi ha detto questa settimana che era molto ansiosa di tornare nel suo parrucchiere per avere un colore e un taglio a causa delle sue paure dovute alla pandemia. Si fidava della sua estetista, ma era nervosa per essere intorno a molti estranei in casa e nelle immediate vicinanze. Ha deciso di correre il rischio, ma mentre era al salone ha iniziato a provare ansia e persino un po 'di panico. Ha mandato un messaggio alla sua migliore amica dicendo: "Sono qui con la tintura in testa, in attesa che finisca, ma così nervosa e non vedo l'ora di uscire di qui!" L'amico, una persona molto gentile che voleva aiutare, ha risposto con un messaggio: "Sei forte, hai capito, resisti, sei una mamma dura". Sebbene l'intenzione fosse quella di aiutare, l'amico ha fatto il contrario. La mia cliente aveva bisogno che la sua amica dicesse qualcosa del tipo: “So che è davvero difficile per te ed è spaventoso. Anch'io ho avuto paura quando sono andato. Questo virus ci sta rendendo così tante cose così difficili ". Ciò avrebbe fornito empatia e l'avrebbe aiutata a non sentirsi sola o sciocca per essere spaventata.

Allora, perché le persone usano la positività sprezzante? Credo che molte persone veramente gentili lo facciano, pensando di essere d'aiuto, ma semplicemente non capiscono. Molte persone pensano che sia utile cercare di risolvere il problema, dirti cosa fare, offrire consigli non richiesti o semplicemente dire cose positive. Un articolo dal sito web della Christopher & Dana Reeve Foundation, scritto da Allen Rucker, lo riassume dicendo questo; "La positività sprezzante è un pregiudizio cognitivo, una strategia mentale inconscia utilizzata per evitare emozioni spesso dolorose, irrisolte e problematiche a tutti i costi."

La spiegazione di Rucker aveva perfettamente senso per me. Questo modo tossico e malsano di rispondere ai sentimenti degli altri proviene da una persona che sta cercando di evitare conversazioni dolorose o che non sa davvero cosa dire. È più facile afferrare un cliché e dire "Non sentirti in quel modo" o "Non preoccuparti, andrà meglio".

Come medico, vedendo i clienti con un background traumatico, ora vedo le loro esigenze terapeutiche stratificate con la nostra cosiddetta "nuova normalità". Ci sono vere paure che tutti abbiamo sulla pandemia COVID-19 e su come ci sta colpendo tutti. Non mi aspetto né immagino nessuno che dica autenticamente di sentirsi alla grande in questo momento. La nostra migliore risposta a noi stessi e ai nostri cari è fornire conferma dei sentimenti e dell'empatia per la situazione in cui ci troviamo tutti insieme. Ricorda che tutti i sentimenti sono validi e che i sentimenti non hanno cervello. I sentimenti sono sentimenti. È un momento difficile e va bene essere umani. Possiamo modellare la vulnerabilità e l'autenticità dando così agli altri intorno a noi il permesso di fare lo stesso.

Sentiti libero di condividere la tua esperienza con una positività sprezzante e come ti ha influenzato.

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