Come affrontare l'arma letale dei narcisisti: proiezione

Contenuto

• Confini
• Autovalutazione
• Declino dell'autostima
• Identificazione proiettiva
• Letture essenziali per la proiezione
• Come individuare la proiezione: quelli sono i loro sentimenti o i tuoi?

La proiezione è un meccanismo di difesa comunemente usato dai tossicodipendenti, comprese le persone con disturbo di personalità narcisistico o borderline e tossicodipendenti. Fondamentalmente, stanno dicendo: "Non sono io, sei tu!" Quando proiettiamo, ci difendiamo da impulsi o tratti inconsci, positivi o negativi, che abbiamo negato a noi stessi. Invece, li attribuiamo ad altri. I nostri pensieri o sentimenti su qualcuno o qualcosa sono troppo scomodi per essere riconosciuti. Nella nostra mente crediamo che il pensiero o l'emozione provenga da quell'altra persona.

Potremmo immaginare, "Mi odia", quando in realtà la odiamo. Potremmo pensare che qualcun altro sia arrabbiato o giudicante, ma non sappiamo che lo siamo. Simile alla proiezione è l'esternalizzazione, in cui incolpiamo gli altri per i nostri problemi piuttosto che assumerci la responsabilità della nostra parte nel provocarli. Ci fa sentire una vittima. I tossicodipendenti spesso attribuiscono la colpa del loro consumo di alcol o droghe al coniuge o al capo.

Le nostre strategie di coping riflettono la nostra maturità emotiva. La proiezione è considerata una difesa primitiva perché distorce o ignora la realtà per farci funzionare e preservare il nostro ego. È reattivo, senza previdenza, ed è la difesa usata dai bambini. Quando viene utilizzato dagli adulti, rivela una minore maturità emotiva e indica uno sviluppo emotivo compromesso.

Confini

La psicoanalista Melanie Klein ha notoriamente affermato che una madre deve essere in grado di amare suo figlio anche se le morde il seno, il che significa che una buona madre, come una brava terapeuta, con limiti appropriati e autostima, non reagirà alla rabbia e proietterà cattiveria dal suo bambino. Amerà comunque il suo bambino. I confini di un bambino sono naturalmente porosi. Se avevamo una madre con confini deboli che reagiva a noi con rabbia o astinenza, assorbivamo la reazione di nostra madre, come se la sua reazione fosse un'affermazione negativa sul nostro valore e sulla nostra amabilità. Ci vergogneremmo e svilupperemmo anche confini deboli. Il legame madre-bambino potrebbe essere diventato negativo. La stessa cosa può accadere con le reazioni di un padre, perché un bambino ha bisogno di sentirsi amato e accettato incondizionatamente da entrambi i genitori.

Possiamo crescere con credenze basate sulla vergogna su noi stessi e siamo predisposti per essere manipolati e abusati. Inoltre, se uno dei nostri genitori è un narcisista o un molestatore, i suoi sentimenti e bisogni, in particolare i bisogni emotivi, vengono prima di tutto. Come risultato della vergogna, apprendiamo che le nostre non sono importanti. Ci adattiamo e diventiamo codipendenti.

Autovalutazione

È comune che i codipendenti abbiano vergogna interiorizzata o tossica e un forte critico interiore. Di conseguenza, troveremo difetti negli altri proprio come facciamo con noi stessi, spesso con le stesse caratteristiche. Potremmo proiettare il nostro critico sugli altri e pensare che ci stiano criticando, quando in realtà è il nostro giudizio di sé che viene attivato. Diamo per scontato che le persone ci giudicheranno e non ci accetteranno, perché giudichiamo e non ci accettiamo. Più ci accettiamo, più siamo a nostro agio con gli altri. Non siamo imbarazzati pensando che ci stiano giudicando.

Declino dell'autostima

In una relazione adulta con un molestatore o un tossicodipendente, potresti non credere di avere alcun diritto. Naturalmente, vai avanti o metti al primo posto i bisogni e i sentimenti del tuo partner, a volte sacrificandoti a lungo per compiacere ed evitare conflitti. La tua autostima e indipendenza diminuiscono costantemente. Quando il tuo partner si comporta come un re o una regina, diventi sempre più dipendente, anche se i tuoi bisogni non vengono soddisfatti.Ciò consente al tuo partner di manipolarti, abusare e sfruttarti facilmente. La tua insicurezza cresce man mano che il tuo partner proietta più vergogna e critiche su di te.

Nel frattempo, accetti la colpa e cerchi di essere più comprensivo nella relazione. In vani tentativi di ottenere l'approvazione e rimanere in contatto, calpesti i gusci d'uovo, timoroso del dispiacere e delle critiche del tuo partner. Ti preoccupi di ciò che lui o lei penserà o farà e ti preoccupi della relazione. Rimani per prevenire le tue più grandi paure: l'abbandono e il rifiuto. Perdi la speranza di trovare un amore duraturo. Col tempo, potresti credere che nessuno ti vorrebbe o che l'erba non è più verde. Il tuo partner potrebbe anche dirti la stessa cosa nel tentativo di proiettare la sua vergogna e la sua paura su di te. Dopo aver ridotto la tua autostima, sei pronto a credere che sia vero.

Identificazione proiettiva

Quando abbiamo un forte senso di autostima e autostima, abbiamo confini sani. Quando qualcuno proietta qualcosa su di noi, rimbalza. Non lo prendiamo sul personale, perché ci rendiamo conto che non è vero o semplicemente un'affermazione sull'oratore. Un buon slogan da ricordare è QTIP, "Smettila di prenderlo sul personale!"

Letture essenziali per la proiezione

Come individuare la proiezione: quelli sono i loro sentimenti o i tuoi?