Un programma intenso tiene a bada l'ansia e la depressione?

Contenuto

• Letture essenziali per l'ansia
• Indecisione cronica: tra l'incudine e il martello

La stagione delle vacanze inizia con un tonfo qui nel mio piccolo mondo. È il primo Ringraziamento senza mia madre e mentre si avvicina mi sento alla deriva. Dove andrò, ora che non ho più bisogno di unirmi a lei per il tacchino alla casa di cura? Provo dolore: mi manca e mi mancherà il bellissimo viaggio attraverso lo stato di New York, ma sono abbastanza sicuro che non mi mancherà la tensione e la tristezza di sedere con anziani familiari che sono, nelle parole della sitcom britannica, "Waiting per Dio."

E abbastanza sicuro, non lo faccio, invece, creo la mia ansia e tristezza. Faccio quello che faccio sempre quando sono alla deriva, ansioso e solo. Carico i miei impegni perché essere occupato tiene lontana la depressione. O almeno così credo.

Aspetto di vedere se i miei amici più stretti stanno organizzando la loro solita riunione del Ringraziamento, ma quest'anno vedranno la famiglia, quindi è fuori. Accetto un invito alla grande festa familiare di un altro amico, dove il cibo sarà favoloso, la maggior parte della famiglia non ricorderà di avermi incontrato sei o sette volte e avrò la possibilità di parlare con il mio amico e i suoi figli e osserviamo le dinamiche familiari più ampie mentre mangiamo. Darò anche una mano con i piatti, porterò un paio di sedie pieghevoli e una bottiglia di vino, e sarò me stesso amichevole e accomodante.

La mia chiesa sta mangiando un piatto dopo il servizio ecumenico del Ringraziamento, e mi iscrivo perché sarà a mezzogiorno e la cena del mio amico è alle 4:30. Mi offro di portare purè di patate, tanto, tanto purè di patate, dato che non se ne possono mai avere troppe. Mi godo la possibilità di condividere un pasto con altre persone che sono separate dalla famiglia e si sentono sole. Sto imparando a navigare essendo solitario in una chiesa piena di famiglie, e questa sarà una buona opportunità per vedere chi altro è da solo. Sono sorpreso di rendermi conto che non vedo l'ora che arrivi questa cena, e quasi mi dispiace di aver accettato il gentile invito alla grande festa. Ma posso fare entrambe le cose. O almeno così credo.

Poi non uno ma due sconvolgimenti: i piani della mia cara amica Margaret cambiano e, sul posto, mi offro di cucinare la cena del Ringraziamento a mezzogiorno, rinunciando al mio piano di partecipare alla cena in chiesa. E quasi immediatamente, ricevo una chiamata dall'amico che ospita la festa, che mi informa che l'orario è passato dalle 4:30 all'1: 30. Mi sento frustrato, ma con un po 'di difficoltà, penso, posso ancora fare entrambe le cose.

Annuncio a Margaret che la nostra cena dovrà essere alle 5:30 anziché a mezzogiorno, e mi offro di fornire i cumuli di purè di patate alla cena in chiesa anche se non sarò lì a mangiare - l'offerta è accettata con prontezza e sono gratificato che il mio aiuto sia necessario. Compro il cibo per la cena di Margaret, inghiottendo al costo, e faccio un piano per preparare e trasportare il cibo in chiesa ea casa sua in tempo per arrivare alla festa dell'una e mezza. Vai tranquillo.

Vedo clienti in terapia mercoledì e sono un po 'troppo stanco per sbucciare e schiacciare dieci libbre di patate. Decido che posso abbandonare il servizio in chiesa e lasciare le patate mentre il servizio è in corso; Lascio tutta la preparazione per giovedì mattina. Riesco a farlo.

Forse un po 'preoccupato per quanto tempo potrebbe richiedere tutta la preparazione, ho l'insonnia e mi alzo alle 2:30 e inizio a pelare le patate. Faccio loro, e gli altri preparativi, in tempo utile. Considero di tornare a letto intorno alle 8:30 prima di consegnare tutto, ma mi rendo conto che se rimango in piedi, potrei consegnare il cibo a Margaret e andare al servizio in chiesa alle 10:30, prima di andare alla festa e poi da Margaret's cena. Nella casa che Jack ha costruito , il mio cervello inizia a scoppiettare. Ma so di poterlo fare.

E lo faccio: lascio le patate, il ripieno, il sugo, la casseruola di fagioli verdi, la salsa di mirtilli rossi, il sidro frizzante e un tacchino con Margaret, dove noto che le mie cure sono ricevute piuttosto freddamente. Ho portato latte da condividere, ma non sono invitato a restare. Mi sento molto strano, a disagio, ferito. Ho lavorato molto per preparare questa cena. Un lampo di preoccupazione divampa in me: cosa ho fatto di sbagliato? Andando in chiesa, sorseggiando il mio dolcissimo latte, mi vengono in mente diverse possibilità, diversi fallimenti in me stesso. Forse non ho fatto abbastanza, forse ero troppo prepotente nel portare il cibo, forse è troppo difficile per Margaret cucinare il tacchino. La comunicazione sicuramente non funziona in questo momento.

Arrivo in chiesa in tempo per mettere le patate nel forno per stare al caldo. Mi è stato detto dall'organizzatore della cena della chiesa che qualcun altro ha portato un sacco di purè di patate. "Non si è iscritta", dice Ellen mestamente. "Mi dispiace, non lo sapevo." "Okay," dico lentamente, ignorando il mio breve lampo di risentimento. “Forse le persone possono portarsene un po 'a casa. Ho più di quello che mi serve. " Annuisce, ma il suo viso riflette il rimpianto. Forse vede qualcosa sul mio viso, qualcosa che non mi lascio sentire.

Esco dalla cucina ed entro nel santuario, dove mi siedo da solo in una panca ad ascoltare il preludio, un assortimento di inni del Ringraziamento. Noto chi c'è: tre o quattro famiglie con bambini, una mezza dozzina di donne di una casa famiglia, un prete cattolico del monastero locale, il rettore episcopale, il nostro ministro e circa 30 persone sole. La maggior parte di noi sono membri attivi della chiesa di mezza età, ben adattati. Mentre il servizio procede, noto che quasi tutti noi single ci asciugiamo gli occhi con fazzoletti o fazzoletti in vari punti.

Letture essenziali per l'ansia

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