4 ottimi modi per convincere il tuo partner a seguire i tuoi consigli

Il tuo partner ti sta chiedendo un consiglio su cosa indossare a un colloquio di lavoro o, almeno, cosa indossare nella metà visibile in una videochiamata. Immediatamente, distribuisci una lunga spiegazione di tutto ciò che hai letto o sperimentato sulla gestione delle impressioni in queste situazioni appena normali. Cerchi persino di tener conto di ciò che sai sui punti di forza e di debolezza sartoriali del tuo partner, come il fatto che il tuo partner si sente più a suo agio in nero. Sebbene vestirsi di nero sia generalmente una videochiamata no-no, ti viene in mente quello che pensi sia il perfetto compromesso di una camicia scura con un tocco di colore.

Sfortunatamente, arriva il giorno dell'intervista e il pop di colore rimane intatto nel cassetto. Dove hai sbagliato? C'era un modo migliore per esprimere i tuoi suggerimenti? A quanto pare, ci sarà una prossima volta perché il tuo partner non ha ottenuto il lavoro, dopotutto. Purtroppo, non c'è modo di dimostrare che avresti avuto ragione, ma hai la sensazione che l'aspetto tutto nero fosse un po 'troppo funereo per l'occasione.

Prima di pianificare la tua strategia per la prossima sessione di consulenza e consenso con il tuo partner, potrebbe valere la pena pensare a cosa succede quando dai consigli a persone con cui non sei così vicino. Forse un'amica ti chiede di fornire un feedback sui saggi di ammissione al college scritti da sua figlia. Volentieri sei d'accordo, perché vorresti aiutare e hai appena affrontato il processo con qualcun altro nella tua famiglia. Il saggio arriva nella tua casella di posta e lo trovi pieno di errori di battitura e risposte vaghe. Tuttavia, una settimana dopo averlo rispedito alla madre pieno di domande e suggerimenti di modifiche, non hai ricevuto risposta. La prossima volta che tu e il tuo amico chattate, quel saggio non viene mai più menzionato. "Ma", dici a te stesso, "il mio consiglio era così perfetto!"

Ora devi chiederti cosa c'è di te che fa cadere il tuo consiglio così piatto. I consigli dovrebbero sembrare una questione semplice. Quando il tuo partner ti dà un consiglio, lo accetti, vero? Perché il tuo stesso consiglio non sarebbe altrettanto gradito?

A quanto pare, dare consigli è un'arte, e ora c'è anche la scienza a sostenerlo. La parte "arte" implica sapere come formulare i tuoi consigli in modo che possano essere ascoltati. Non importa quanto esperto tu possa essere su un determinato argomento, se le tue parole di saggezza devono colpire nel segno, devono essere formulate con attenzione.

Pensa all'ultima volta che non hai seguito il consiglio di qualcuno. Forse hai sentito che era troppo invadente. Forse è stato detto in modo condiscendente e ti ha fatto sentire così, beh, stupido, che l'hai ignorato del tutto. Potresti anche aver pensato che fosse troppo "predicatorio" e dittatoriale.

Secondo un nuovo studio di Xin Qin e colleghi (2020) dell'Università Sun Yat-Sen, parte dell'essere un buon leader - un ruolo che certamente include la guida - implica la capacità di mostrare la propria umiltà. Esiste un consenso virtuale, sostengono gli autori cinesi, sul fatto che le persone "reagiscono positivamente ai leader umili" in termini di produttività e soddisfazione. Se questo dovesse applicarsi al tipo di leadership che mostri come consigliere, significherebbe che qualificheresti le tue parole con frasi come "Non sono sicuro che funzionerà, ma provaci".

Come puoi vedere da questo esempio, offrire consigli con questo tipo di linguaggio potrebbe avere uno svantaggio. È possibile che ora sembri come se non sapessi di cosa stai parlando. La persona che riceve il consiglio quindi non avrebbe motivo di considerarti un esperto, rendendo il tuo consiglio facile da liquidare come inutile.

Di conseguenza, Qin et al. considera l'umiltà come un'arma a doppio taglio, almeno nel mondo della leadership. Per capire perché questo potrebbe essere, gli autori fanno riferimento alla teoria dell'attribuzione, una prospettiva in psicologia sociale che indica il modo in cui le persone interpretano costantemente il comportamento, sia il proprio che quello degli altri. Un leader che sembra troppo umile, da questo punto di vista, potrebbe involontariamente portare gli altri a fare quella che diventerebbe la conclusione egoistica che meritano un trattamento speciale perché in realtà sanno più delle persone che dovrebbero essere in carica.

Questa idea del pregiudizio egoistico significa che il tuo approccio nel dare consigli deve, in qualche modo, adottare un equilibrio tra troppa e troppo poca umiltà. Abbastanza umiltà per evitare di essere prepotenti, ma non tanto da innescare un senso di superiorità in coloro che stai cercando di consigliare. La comprensione di questo processo deriva da un approccio in psicologia organizzativa noto come scambio leader-membro (LMX), o dall'idea che le qualità del leader interagiscono con le qualità del membro per produrre determinati risultati.

Dal punto di vista di LMX, un buon consiglio avrebbe quindi abbastanza umiltà per essere digeribile, ma non tanto da rafforzare il pregiudizio egoistico in coloro che cerchi di consigliare con la tua saggezza. Qin e colleghi hanno testato il loro modello di spada a doppio taglio in uno studio sul campo e uno sperimentale. Lo studio sul campo è stato condotto per un periodo di 2 settimane tra ex studenti di diverse grandi università cinesi. I 275 dipendenti di questo studio avevano in media 32 anni, poco più della metà erano donne e rappresentavano una vasta gamma di settori. Agli ex studenti del college è stato chiesto di riferire sull'umiltà dei loro leader, perché i loro leader hanno mostrato umiltà (quando lo hanno fatto), quanto si sentivano in diritto e se resistevano all'adesione alle politiche sul posto di lavoro.

Il secondo studio ha utilizzato un metodo sperimentale su 161 adulti che lavorano in cui i ricercatori hanno utilizzato descrizioni di ricerche fittizie per indurre un gruppo di partecipanti a credere che quando i leader sono umili, è perché i loro dipendenti sono effettivamente migliori di loro ("I supervisori si impegnano in comportamenti umili a causa dei punti di forza e delle capacità dei loro subordinati.) "La mentalità creata da questa condizione dovrebbe, da una prospettiva LMX, portare i dipendenti a sentirsi autorizzati a un trattamento migliore dai loro umili leader. Come nel primo studio, i partecipanti hanno anche riferito della loro tendenza a infrangere le regole e i regolamenti sul posto di lavoro.

In tutti i due studi, i risultati hanno confermato la previsione che l'umiltà in un leader funziona solo quando le persone sotto la supervisione non hanno attribuito quell'egoismo di essere migliori dei loro capi. Quando i partecipanti credevano che i supervisori fossero umili quando i subordinati erano migliori di loro, i punteggi dei loro diritti erano più alti così come la loro tendenza a ribellarsi. Dal punto di vista di LMX, quindi, un consiglio umile funziona solo quando il destinatario non attribuisce l'umiltà alla debolezza da parte di chi dà il consiglio.

La ricerca cinese fornisce un eccellente modello per le relazioni sul posto di lavoro e suggerisce anche 4 modi pratici in cui puoi utilizzare i risultati quando sei tu che stai cercando di aiutare a modellare il comportamento del tuo partner attraverso i consigli che fornisci:

1. Considera chi stai consigliando. Il Qin et al. lo studio ha enfatizzato lo scambio leader-membro. La ricerca sulle coppie supporta anche l'idea che le relazioni riflettano processi interattivi all'interno delle diadi. Se sai che il tuo partner risponde bene ai tuoi consigli, i tuoi saranno accolti meglio, ma devi prestare molta attenzione a come ti stai imbattendo.

2. Stabilisci la tua autorità ma non esagerare. Quella spada a doppio taglio dell'umiltà mostrata nello studio sul posto di lavoro può essere applicata anche alle relazioni strette. Se dai troppi consigli al tuo partner da una posizione di tua percepita superiorità, ti sentirai offensivo. Tuttavia, se sei troppo reticente e incerto, le tue parole di saggezza risulteranno deboli.

3. Sii rispettoso. Ogni volta che dai un consiglio, riconosci che anche l'altra persona sa qualcosa. Se fai sentire il tuo partner inadeguato o inetto, lo metti solo sulla difensiva. Tornare indietro da quella posizione potrebbe essere molto difficile, se non impossibile.

4. Consenti a te stesso di ascoltare il feedback. Forse il tuo consiglio è ottimo. Forse non lo è. Considera la possibilità che il consiglio stesso fosse difettoso o che la consegna lasciasse molto a desiderare. Usa questo feedback mentre esplori la prossima sessione di consigli e cerca di adattare il tuo aiuto di conseguenza.

Tornando all'esempio di quel vestito da intervista sfortunato, ora torna indietro e chiediti se non sei andato abbastanza lontano nello stabilire la tua base di conoscenze quando si tratta di gestione delle impressioni. Forse aggiungi al tuo consiglio un esempio di una volta in cui hai rifiutato un "uomo in nero" per una posizione che stavi cercando di ricoprire. Ciò contribuirà a stabilire una base per la legittimità del tuo consiglio senza sembrare prepotente.

Per riassumere, le persone si consigliano continuamente. Quando si tratta del tuo partner, indubbiamente hai in mente i suoi migliori interessi. Seguendo questi 4 passaggi, consentirai a quei migliori interessi di emergere.

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